Jedou policajti v kontrolovat prostitutky na hranice, potkají je tam, stáhnou okénko a jeden říká:
"Tak za kolik to děláte?"
Ona mu odpoví:
"Zepředu za 300 a zezadu za 500."
Policajt na zadním sedadle taky stáhne okénko a říká:
"A proč my vzadu to máme mít dražší?!!"

Jede kněz na kole bez řídítek. Zastaví ho policajt a povídá: "Velebný pane, bude to za 50 korun za to, že jedete bez řídítek. Ohrožujete tím sebe i ostatní." "Ale pane strážníku, se mnou jede pán Bůh." "Tak to bude za 100, že jezdíte dva."

Víte, že jste překročil předepsanou rychlost? - říká přísně dopravní policista.
Já vím, ale chtěl jsem být doma dřív, než začne účinkovat ta slivovice.

Policajtka Mana ridila provoz na krizovatce a zrovna dostala ty zenske problemy . Kdyz jeli kolem v aute policajti, tak je zastavila a povida: "Kluci, zajedte k nam na ctyrku a reknete jim, ze jsem to dostala, ze tady nemuzu takhle stat, ze musim domu, aby mne prisel nekdo vystridat." "Spolehni se, Mano, uz tam jedeme," odpovedeli policajti a odjeli. Asi po hodine uz je Mana cela nesva a zastavi stejnym pranim dalsi policejni auto. A za dalsi hodinu dalsi a tak to slo dlouho, az ztratila nervy, opustila krizovatku a sla na svuj ctvrty okrsek policie rici jim to sama. Otevrela dvere a co vidi: asi ctyricet ozralych policajtu si neustale naliva sklenicky a kazdy radostne krici: "Mana to dostala, Mana to dostala!"

Policajt je v bytě a najednou mu někdo klepe na dveře. "Kdo je tam?", ptá se. "Já.", ozve se zpoza dveří. "Já ???"

Vrací se bubeník ve čtyři hodiny ráno z produkce a vesele si bubbuje. Zastaví ho policajt a hnedka na něj:
"Co tady v noci rušíte noční klid? Okamžitě toho nechte!"
Bubeník se na něj podívá:
"Áááááá ty si kkkkterej?"
"Já jsem policista!" odpoví důstojně.
"A sssi v uuuniformě?"
"To víte, že jsem!"
Bubeník se v tu ránu rozčílí:
"Tak jjjakto žže nestojíš v pozoru a nnnesalutuješ, když hraju hymnu?!"

"Mohl byste mi rict, jak ten utocnik vypadal?" zeptal se policista, kdyz pomahal potlucenemu muzi na nohy. "Ale ovsem," odvetil muz. "Zrovna jsem mu to rikal, kdyz me zacal mlatit."

Čakajú dvaja policajti na trolejbus:
-"Na ktorý čakáš?"
-"Na jedničku, a ty?"
-"Na dvojku." V tom príde trolejbus označený 12.
-"Už ho tu máme!"

Policista: "Pane Mráček, jak to děláte, že si žijete tak nad poměry a

nikde řádně nepracujete?"

Mráček: "No to je jednoduchý, sázím se s lidma."

Policista: "No dobře, tak to vyzkoušejte třeba se mnou."

Mráček: "No, vsaďte se, že vylezu v pátek v 17.00 na sochu sv. Václava

a načůrám do prstýnku, kterej budete vy držet v ruce."

Policista: "Není možný. To se klidně vsadím třeba o 10.000,- Kčs."



Pátek:

Mráček leze nahoru, pochopitelně se netrefí a když platí 10 000 Kčs,

tak mokrý policista povídá: "No to jste ale moc nevydělal."

Mráček: "Ale jó, já se totiž se všema lidma tady okolo o 1000 Kčs, že

dnes odpoledne na Václaváku počurám policajta.

Malý chlapeček příde za policajtem a ptá se ho: "Pane policajt, není to váš pendrek?" Policajt: "Ne, chlapče, já jsem ten svůj ztratil."