Viete prečo si policajt kope jamu v spálni?
Aby mal hlboký spánok!

Policajt se vrátí domů ze služby, převlékne se do civilu, a vydá se do města koupit si magnetofon. V obchodě se zeptá prodavačky: "Prosím vás, kolik stojí tamten magnetofon?" Prodavačka odpoví: "2500 korun, pane policajt." Policajt se diví: "Jak víte, že jsem policajt?" Ona odpoví: "No jednoduše, to na co jste se ptal, není magnetofon, ale dvojplotýnkový vařič."

Voják jde na svůj první seskok a je nervózní. Důstojník to vidí a říká:
"Nic se nebojte, až vyskočíte, tak zatáhněte za tuhle žlutou
šňůrku. Když se nic nestane, tak zatáhněte za červenou - to je záložní padák.
A pokud by se ani potom nic nestalo, nic se nebojte, dole je trampolína."
Tak voják nastoupí do letadla. Vyletí dost vysoko a vyskočí.
Zatáhne za žlutou šňůrku a nic.
Zatáhne za červenou šňůrku a zase nic.
Tak uppře pohled směrem dolů a vyhlíží trampolínu.
Tak letí a letí a potká v protisměru chlápka s cigaretou.
Ptá se ho:
"Prosím vás, je dole trampolína?"
"Já nevím, já jsem z plynárny!"

Rozhovor opilce s příslušníkem VB: "Orgáne,jak dlouho tady stojí?" "Čtyři hodiny." "Orgáne, jak dlouho tady ještě budete stát?" "Ještě čtyři hodiny." "Doprčic ,takového orgána bych chtěl mít!"

Sedia dvaja policajti v helikoptére a jeden sa pýta toho druhého:
- Co je tam hore? Asi ventilátor, lebo keď sa to prestalo točiť, pilot sa začal potiť.

Známý bavič z TV Znova přejel křižovatku na červenou. Policajt ho zastaví:
"Pane, jel jste na červenou, to bude za pět set. Jé, to jste vy?
No, tak když mi řeknete nějakej hezkej vtip, tak vám tu pokutu odpustím."
Tak chlápek zapřemýšlel a říká:
"A to víte, jak v Číně řešili problém populační exploze? Tto ve
vybraných okresech svolali chlapy do tělocvičny a pustili jim nějaký hodně
ostrý erotický film. A v půlce najednouu vzali kosy a co přečnívalo, to usekli."
Policajt se ptá:
"A co udělali s těmi... odseknutými?"
"Poslali je sem a stavějí je na křižovatky."

Jde chlápek po Václaváku a vidí policajta, jak kope díru. Nelení a zeptá se ho:
"Co tady kopete?"
"Ale, máme se vyfotit na průkaz a má tam být jenom hlava."
Zhruba za hodinku jde chlápek zpět a policajt kope druhou díru, tak se
jde zase zeptat:
"Probůh, k čemu ta druhá díra?"
"Ale, máme mít ty fotky dvě."

Ptá se policista kolemjdoucího: "Nevíte náhodou, kolik je hodin?"
"Za deset minut bude jedenáct."
"Ale já se ptám, kolik hodin je teď!?"

Chlapec pozoruje na ulici muza v uniforme a pta se ho: "Pane, vy jste policajt?" "Ale kdeze, ja jsem zeleznicar, to jsen se jen tak blbe zatvaril."

Potkají se dva policajti a jeden říká:

"Tak jsem slyšel, že letošní Silvestr bude v pátek."

Druhý se lekne: "Jen aby nebylo třináctého!"