Známý bavič z TV Znova přejel křižovatku na červenou. Policajt ho zastaví:

"Pane, jel jste na červenou, to bude za pět set. Jé, to jste vy?

No, tak když mi řeknete nějakej hezkej vtip, tak vám tu pokutu odpustím."

Tak chlápek zapřemýšlel a říká:

"A to víte, jak v Číně řešili problém populační exploze? To ve

vybraných okresech svolali chlapy do tělocvičny a pustili jim nějaký hodně ostrý erotický film.

A v půlce najednou vzali kosy a co přečnívalo, to usekli."

Policajt se ptá:

"A co udělali s těmi... odseknutými?"

"Poslali je sem a stavějí je na křižovatky."

Na jedné vesnici slouží dva policajti - Jožka a Ferka. Jelikož slouží převážně
v noci, tak vyfasoval Jožka baterku a Ferka na oplátku obušek. Jednou v noci
jsou na pochůzce a na Ferku přijde nutkání navštívit velkou stranu. Zaleze si
tedy do chroští. Po chvíli se z křoví ozve úpěnlivý hlas:
"Jožko, půjč mi, prosím tě, tu baterku!"
Jožka se mu vysmívá:
"To si chceš posvítit na to hovno?"
"Kdepak hovno, to už jsem měl třikrát v ruce, ale obušek nemůžu najít..."

Koľko farieb pozná policajt?
Štyri! Červenú, zelenú, oranžovú a vypnutý semafor.

Chytaj 2 policajti u řeky ryby a přijde k nim babka a ptá se: "Panáčkové, dá se tady někde přebrodit?" "No, hnedka tady, babi!" Baba poděkuje, vleze do řeky a utopí se. Policajti na to koukaj a jeden potom povida: "Věřil bys tomu, dyť se tady před chvilkou přebrodila úplně v pohodě kachna!"

Jdou dva příslušníci v noci parkem, když na jednoho přijde nutnost.

"Hele Tondo, počkej na mě chvilku, já si skočím jenom tadyhle za

roští."

Toník poslušně přešlapuje na cestičce, a v tom zaslechne z křoví hlas:

"Tondo hoď mě sem baterku!"

To ho trochu zarazí, odepne baterku, ale nedá mu to aby se nezeptal:

"To tam hledáš to hovno?"

"Ale prdlajs, to hovno jsem měl v ruce už 4x, to co hledám je pendrek."

Přijde policajt k nápojovému automatu a hodí tam 5 Kč. Vypadne kafe. Hodí tam opět 5 Kč a znovu vypadne kafe. Tento postup opakuje asi desetkrát. Za ním se vytvoří dlouhá fronta
a on stále hází další a další pětikoruny.
Žena, stojící za ním, už to nevydrží a zaťuká mu na rameno: "Pane policajt, jak dlouho vám to bude ještě trvat? Nechcete už toho nechat?"
"Co blázníte, ženská! Teď..., když vyhrávám...?!?!?"

Policajti koukaj dalekohledem, jestli náhodou někdo nepřejíždí plnou čáru a najednou ten jeden volá:
"Teď jede chlap a má ruku místo na volantu ve výstřihu své spolujezdkyně."
Tak ho zastaví a ptají se:
"Pane, vy nevíte, kam patří ta druhá ruka?"
A řidič odpoví: "Vím, ale čím bych řídil?"

Ako vzniká policajt?
Polymerizáciou monocajta.

Policista se vrátí domu, otevře ledničku, podívá se do ní, zavře a dá ženě facku. Ta hned druhý den nakoupí více zboží do ledničky a čeká na manžela. Ten přijde, podívá se do ledničky a zase jí dá facku. Tak žena třetí den naplní ledničku, že praská ve švech a čeká. Manžel policista se vrátí domů, otevře ledničku a vrazí ženě jí facku se slovy: "Kolikrát jsem ti říkal, abys zhasínala to světlo v ledničce."

Co se stalo, když kopou za garaží díru?

- Chcípl jim motor.