Víte, proč jezdí na motorce vždy jen jeden policajt? Protože když jsou dva, neumějí se dohodnut, kdo bude sedět u okna.

Stopujú policajti autá a odmeňujú vodičov za slušnú jazdu. Zastavia jedno a hovoria šoférovi:
- Gratulujeme, vyhrávate 10 000 Sk za vzornú jazdu.
Vodič na to:
- Peniaze? Fajn, už osem rokov si chcem urobiť vodičák.
Spolujazdec hovorí:
- Neberte ho vážne, on keď si vypije, nevie, čo hovorí.
Babka zo zadu:
- Ja som vám vravela, že na ukradnutom aute sme nemali ísť do mesta.
A z kufra sa ozve:
- Už sme za hranicami?

-"Kúpanie je tu zakázané!" vysvetľuje policajt mladej žene.
-"Prečo ste mi to nepovedali predtým, než som sa vyzliekla?"
-"Vyzliekanie tu zakázané nie je..."

Policajt kupuje od jinyho policajta zahradu. Tak si ji tak prohlizi, drbe se za uchem a povida: "Moc pekna zahrada, ale je moc velka." "Ale neblbni, sem das cibuli, tady mrkev, semhle slepice." "No tak dobra, dohodnuto." Za nejakou dobu se zase potkaj a ten prodavajici se pta: "Tak co zahrada?" "No perfektni. Cibule obrovska, mrkev az po pas, jenom ty slepice. Jestli jsem je nedal moc hluboko."

Policajt přiběhne k telefoní budce, zvedne sluchátko a ptá se:
- Kdo je nejchytřejší na světě?
- Tý, tý, tý, tý!

Sedí policajt na lavičce v parku a usedavě pláče. Přisedne k němu babka a
ptá se ho, proč pláče.
"Ztratil se mi služební pes!"
"Však on trefí na stanici, uvidíte."
"On jo, ale já ne!"

"Pane kapitane, vojina Klempera prave prejel tank!" "Jak je to mozne?! Vzdyt u naseho utvaru zadny tank nemame! Co se mu hrome doopravdy stalo?" "Kdybych vam rekl pravdu, tak mi stejne reknete, ze u naseho utvaru nemame zadny sikan!"

Ako policajt zistí, že v rybníku nie je voda?
Práši sa mu spod vesiel.

Čo je to policajný obušok?
Elastický doplnok ústavy.

Na Okresnom oddelení Policajného Zboru SR visí tabuľka:
"Príjmeme do trvalého pracovného pomeru analfabeta na triedenie prísne tajnej dokumentácie. Nástup možný ihneď."
INFOLINKA 158