Jedou policisté na zájezd patrovým autobusem. Ti dole se vesele baví, když tu si všimnou, že nahoře je nějak podezřelé ticho. Jeden z nich se tam tedy jde podívat, a vidí, že nahoře všichni sedí jak přikovaní, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe. "Co se děje?" ptá se překvapeně. "Vám dole je hej vy tam máte řidiče!" zní odpověď.

Pýtajú sa policajta:
-"Vieš čo je to? Dáva to mlieko a poskytuje to aj rozkoš."
Policajt celý natešený odpovedá:
-"Krava!"

Policajt zastaví auto a hovorí:
- Prosím si váš vodičský preukaz.
A vodič odpovie:
- Ja naozaj nechápem, ako to máte v tom vašom systéme vymyslené, veď pred chvíľou mi ho váš kolega zobral.

Jsou policajti na vyšetření u doktora. Doktor vyjde ze dveří a povídá:
"Je vás tu moc, to bychom tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech."
Tak náčelník přikývne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a povídá:
"Tak já jdu první."

Hraběnka přišla do vojenského lazaretu, který finančně podporuje, a ptá se
jednoho pacienta:
"Jak jste se zranil?"
"Šrapnelem..."
"Och, vybuchl a zasáhl vás?"
"Ne. V noci se připlížil a uštknul mě!!!"

Přijde kapitán na stanici do práce a hned se chlubí, že si včera koupil novou lampu.
"Hoši, včera jsem si koupil stolní lampu, zapnu ji do sítě a svítí. Ale jak
jsem se nakláněl, tak jsem zavadil o nějakou šňůru a světlo bylo pryč. Mně se
to nezdálo, a proto jsem ho šel hledat. Nemohl jsem ho nikde najít. Tak dlouho
jsem hledal, až mi vyhládlo. Jdu do lednice, otevřu ji, a co nevidím. Ta
potvora byla tam."

Ptá se policajt náčelníka: "Pane veliteli, umí krokodýlové létat?" "Samozřejmě, že neumí." "A skutečně neumí létat?" "Skutečně neumí." "Ale generál povídal, že umí lítat." "No, trošku umí létat."

Dva policisté leží ztraceni na pouští.

Jeden povídá druhému: "Vystřel do vzduchu, třeba nás někdo uslyší".

Druhý vystřelí, ale nikdo nepřijde.

O několik hodin později povídá ten první: "Vystřel do vzduchu, třeba

nás teď někdo uslyší". Druhý vystřelí, ale nikdo nepřijde.

O několik hodin později povídá ten první: "Zkus zase vystřelit do

vzduchu, možná nás nyní někdo uslyší". "Nemohu," povídá ten druhý, "už

mi došly šípy".

Chlapec pozoruje na ulici muža v uniformě a ptá se ho:
"Pane, vy jste policajt?"
"Ale kdeže, já jsem železničář, to jsen se jen tak blbě zatvářil."

Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou v ruce. Mladý se ptá:
"Co je to za knížku?"
"To je logika."
"Aha, a na co to je?"
"No, vysvětlím ti to na příkladě: Máš doma akvarium?"
"Mám."
"A máš v něm rybičky?"
"Mám."
"No vidíš, když máš akvarium, je logické, že v něm máš i rybičky."
"Aha."
"A máš rád zvířata?"
"Mám."
"No vidíš, když máš rád rybičky, je logické, že máš rád i zvířata."
"Aha."
"A máš rád lidi?"
"No mám."
"No vidíš, když máš rád zvířata, tak máš rád i lidi."
"Aha."
"A máš rád ženy?"
"Samozřejmě, že mám."
"Vidíš, když máš rád lidi, tak máš rád i ženy."
"Aha."
"A jsi zvyklý se se ženami milovat?"
"Samozřejmě, že ano."
"Vidíš, když máš rád ženy, tak se s nimi i miluješ."
"Už tomu rozumím," říká mladý policajt a půjčil si od starého knížku.
Jak jde po chodbě, potká ho kolega a ptá se, co to má. On na to, že to je knížka
o logice. Kolegovi to nedá a poprosí ho, aby mu to vysvětlil. Mladý na to:
"Vysvětlím ti to na příkladě: Máš doma akvarium?"
"Ne, nemám."
"Tak potom jsi teplouš!"