Mezi Pepu a Vencu si sedl policajt. Pepa povídá:
"Venco, ty jsi vejce?"
"Ne!"
"Já taky ne. Tak co mezi náma dělá tenhle?"

Víte, jak policajt-kriminalista dělí lidi ? Na ty, kteří už seděli, a na ty, se kterými ještě nemluvil.

Policajt zastaví řidiče a povídá mu:
"Poslyšte, jaktože za bílého dne svítíte těmi heligony, co?"
"Myslíte snad halogeny," odpoví řidič.
"Víte co," řiká policajt, "vystupte si, když jste takovej suvenýr."

Prednášateľ o sexe na policajnej akadémii sa dostane k francúzskemu milovaniu. Snaží sa to podať tak, aby to každý pochopil a preto hovorí:
-"Orálny sex je, keď sa jazykom dotýkate miest, kde sa čúra, rozumiete?"
Jeden adept zo zadnej rady sa pýta:
-"A lízať treba len pisoár, alebo aj okolo kachličiek?"

Stojí chlapeček u kanálu a pláče. Přijde za ním policajt a ptá se ho, co se mu stalo. "Spadl ti do kanálu chleba! S máslem?"
"Ne s bráchou."

Jednou se rozhodl policajt, že půjde s manželkou do divadla. Tak jdou,
sednou si a policajt se začíná rozhlížet po lidech. Najednou drbne do
manželky a říká jí:
"Hele, támhle sedí Neruda."
Manželka si klepe na čelo a říká mu:
"Neruda je přece mrtvej."
Policajt se zase chvíli dívá a pak vítězoslavně řekne:
"Není, teď se pohnul!"

Jednej babke ukradli bicykel. Okoloidúci sa pýta:
"A volali ste políciu?"
"Volala som."
"A čo Vám povedali?"
"Že oni to neboli."

Jeden šoféruje, druhý se vykloní z okna a dělá hu-hu-hu (sirénu) a třetí se také vykloní z okna, kroutí hlavou a současně křičí: "Modrá - modrá - modrá- ...."

Potkají se v oceánu tři žraloci a všem je strašně špatně od žaludku.

První povídá:"To já jsem sežral ve Středozemním moři mladou Pařížanku a

doteďka krkám Channel No.5."

Ten druhý povídá: "To nic není, to já jsem sežral ruskýho admirála a

doteďka zvracím samé medajle!"

A ten třetí povídá:

"To já jsem na tom nejhůř. Já jsem sežral na Baltu českého policajta a

ten měl tak dutou hlavu, že se doteďka nemůžu potopit!"

Policajt chytí na pláži pytliaka a chce mu dať pokutu za lov homárov bez povolenia.
"Akú pokutu?", začuduje sa pytliak. "Veď som nič neurobil. Tieto dva homáre sú moji miláčikovia a ja som s nimi len na prechádzke."
"Nevymýšľajte si!", oborí sa na neho policajt.
"Je to pravda!" trvá na svojom pytliak. "Pustím ich, aby si zaplávali, a keď zapískam, tak sa vrátia."
"No to chcem teda vidieť", povie pochybovačne policajt.
Muž teda hodí obidva homáre do vody.
"Fajn. Teraz zapískajte a som zvedavý, či sa tie homáre vrátia", povie po chvíli policajt.
"Homáre?", začuduje sa pytliak. "Aké homáre?"