Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho

na návštěvě soused a povídá mu:

"No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte

třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem

si dejte slepice."

Po čase soused vyzvídá:

"Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?"

"Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice

- nedal jsem já je moc hluboko?"

Čo majú policajti napísané na náhrobnom kameni?
Tu odpočúva v pokoji.

Víte, jaké zvíře má čůráka uprostřed zad? Policejni kobyla.

Policajt: Pane Mráček, jak to děláte, že si žijete
tak nad poměry a nikde řádně nepracujete???
Mráček: No to je jednoduchý, sázím se s lidma.
P: No dobře, tak to vyzkoušejte třeba se mnou.
M: No, vsaďte se, že vylezu v pátek v 17.00 na
sochu sv. Václava a načůrám do prstýnku, kterej
budete vy držet v ruce.
P: Není možný. O 10.000,- Kč

Pátek:
Mráček leze nahoru, pochopitelně se netrefí a když
platí 10.000 Kč, tak policajt povídá:
No to jste ale moc nevydělal.
M: Ale jó, já se totiž se všema lidma tady okolo o
1000 Kč, že dnes odpoledne na Václaváku pochčiju
policajta.

- Viete ktoré zviera má na chrbte kokota? - Policajný kôň.

- Pán policajt, nekúpie polovicu svine? - Ešteže čo, aby sa mi to v chlieve zvalilo...

Policajti prídu na výsluch k podozrivému. Zaklopú na dvere. On sa spýta:
- Kto je tam?
- Tu polícia, otvorte!
- A čo chcete?
- Chceme sa porozprávať!
- A koľko vás je?
- Dvaja.
- Tak sa porozprávajte.

Zrazí chlap v rýchlosti 150 km/h štyroch cigáňov, policajti ho privedú na stanici a hovoria: "Tak sa posaďte a v kľude nám povedzte, ako rýchlo do vás tí Rómovia nabehli ... "

Z policajnej zápisnice: Obeť bola dostrieľaná 20 bodnými ranami, ktoré spôsobili popáleniny 3. stupňa richterovej stupnice...

Policajt vyzýva vodiča škodovky:
- Pán vodič, tu je sonda, fúkajte!
Vodič odmieta.
- Vravím vám, fúkajte!
- Nebudem - oponuje vodič.
Policajt sa naštve.
- Fúkajte, lebo keď do tej sondy fúknem ja, tak nedostanete späť vodičák do konca života!