Na Karlově mostě chčije ženská do Vltavy. Jde okolo policajt koukne dolů a říká: "ženská, proboha, vždyť vy chčijete do kanoje!" "Ale hovno, to je vodraz", na to ženská.

V jednom americkom meste majú policajti zmysel pre humor. Jeden člen zvláštneho pyrotechnického komanda, nazývaného Bomb Squad, má na tričku nápis: "Som pyrotechnik. Keď ma uvidíte utekať, snažte sa udržať tempo."

Príde policajt do služby a narukáve má dve čierne pásky. Kolega sa ho pýta:
-Čo sa stalo?
-Vieš, otec mi zomrel.
-Ale prečo máš dve pásky?
-Brat volal, že aj jemu.

Jsou policajti na vyšetření u doktora. Doktor vyjde ze dveří a povídá:

"Je vás tu moc, to bychom tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech."

Tak náčelník přikývne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a

povídá:

"Tak já jdu první."

Policajti maji vyplatu, nadporucik je vola podle jmena: Sef: Novak Novak: Zde! Sef: 4800 Kc ... (a Novak jde pro prachy) Sef: Mrkvicka Mrkvicka: Zde! Sef: 5200 Kc ... (a Mrkvicka jde pro prachy) Sef: Souhrn ... (...nikdo se neozyva...) Sef hlasiteji: Souhrn!! ... (...zase ticho...) Sef zamumla: To je blbec, ma tu 183400 Kc, a nechce si to vzit...

Policajt zastaví auto:
"Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel
jste v obci 90 km za hodinu."
"To není možné, tak dlouho ani nejedu."
"Ne? A jak dlouho jedete?"
"Tak 10 minut."
"Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě."

Prijde vojak do cizinecke legie v pousti. Jeho nadrizeny ho tam provadi a rika: "Tady je jidelna, tady jime a tady je spolecenska mistnost, sem se chodime divat na televizi." A vojak se pta: "A jak je to tady se zenskejma, mate tu nejaky?" "No, zensky tu nejsou, ale do toho mame tamhle v ohrade velbloudici." "Fuj, to nikdy!" A tak zije vojak v pousti, je tam mesic, dva mesice a uz je poradne nadrzenej a tak jde za velitelem, jestli by mu nepujcil klic od ty ohrady s tou velbloudici. Tak tam jde a za hodinu prijde poradne pokopanej a pokousanej a pta se velitele: "To mi reknete, jak to s tou velbloudici delate?" "No sednem na ni a jedem za zenskejma do mesta."

Stojej dva policajti na rohu ulice a ten jeden říká tomu druhýmu: "Hele, představ si, jak mám blbýho syna." A ten druhý říká: "No to snad ne..." A ten první zase: "Ale jo, uvidíš, tamhle zrovna jde." "Honzo, pojď sem!" Když ten kluk přijde, tak mu ten jeden říká: "Honzo, skoč se podívat domů, jestli tam náhodou nejsem." Honza odběhne a ten druhej říká: "No jo člověče, ten je fakt debilní, proč tam nezkusil zatelefonovat?"

Víte, proč policajti kopou za garáží díru? Chcípl jim motor.

Při teoretickém cvičení ve vojenské strategii se ptá seržant vojína Nováka:
"Vojíne, co byste udělal, kdybyste viděl, jak se k vám řítí přes
bitevní pole sto nepřátelských vojáků?"
"Postřílel bych je svým samopalem."
"A kdyby se na vás z levého křídla vyřítilo tři sta nepřátelských vojáků?"
"Postřílel bych je svým samopalem."
"Dobře, a když na vás z pravého křídla poběží pět set nepřátel?"
"Postřílím je svým samopalem."
"Nováku, odpovězte mi na jednu drobnost. Kde vezmete všechnu tu munici?"
"Tam, kde vy berete všechny ty nepřátelské vojáky."