Novomanželé bydlí v podkroví, každý v jiné světnici.
"Jak to děláte, když máte chuť?"
"Tak zapískám a manželka přijde."
"No, a když chce ona?"
"Tak se zeptá: Karlíčku, nepískal jsi náhodou?"

Zazvoni domovni zvonek a muz jde otevrit. Za dvermi stoji divnej chlap v cernym obleku a s maskou na tvari a rika: "Ja jsem straslive brutalni zabijak zen." Muz se obrati do domu a vola: "Marie! Mas tu navstevu."

Jako vždycky se dva kámoši vracejí z partičky mariáše pozdě večer domů. Jeden si stěžuje:
"Já nikdy neoblafnu svoji ženu. Vždycky na křižovatce vypnu motor, dojedu pomalu před barák, potichu se vyplížím nahoru, svléknu se v koupelně. Ale pokaždé se vzbudí a sprdne mě, že se trajdám do noci a nechávám ji samotnou."
"No jo, máš zkrátka blbej přístup. Já přirachotím před barák, třísknu dveřma od auta, vydupu po schodech, svlíknu se v ložnici, pohladím ji po zadku a povídám, co si takhle trochu zašpásovat... No, a vždycky se tváří, že spí."

"Proc jsi se rozesla s manzelem?" "Kvuli uprimnosti." "Jak to?" "Ja mu rekla, kolik muzu jsem mela pred nim a on zase kolik zen mel po mne."

Kolik králíků se vleze do jedné podprsenky?

Asi hodně, když se tam vlezou dvě kozy.

Když jsem říkala, abys mě oslovoval tak, abych ti nepřipomínala žádnou ze tvých předešlých žen, neznamená to, že mi budeš říkat Hugo!

Kolik žen je zapotřebí k výměně žárovky?
Žádná, budou sedět potmě a tlachat.

Obchodní cestující odletěl na služební cestu do Miami. Jelikož se mu tam velice líbilo, tak hned, jakmile vyřídil pracovní povinnosti, tak si vzal týden dovolené a rozhodl se tam zůstat. A jelikož tam nechtěl být sám, tak poslal fax svému příteli ze studií: "Vezmi sebou mojí manželku a svojí milenku a přileť za mnou nejbližším letadlem, ať si užijeme týden zábavy." Jeho přítel okamžitě odepsal: "Já a tvoje žena přiletíme dneska v 11:30. Jak dlouho už o nás dvou víš?"

Žena uléhá ke svému manželovi a povídá: Miláčku, když uhádneš, co mám za zády, tak se spolu pomílujeme.
Muž bez jakéhokoliv zájmu o sex odpoví: Nevim, asi tramvaj.
Správně, jdeme na to.

"Maminko, proč jste mi neřekla, že má vaše dcera zrzavé přirození?"
"A tobě to vadí zeťáčku?"
"Ne, ale kluci ve fabrice se mi smějou!"