"Jak vidím, zase jsi mi nepřežehlila ty kalhoty!"
"A jak jsi na to přišel?"
"Zapomněl jsem si v kapse stokorunu..., a ještě tam je!"

Na jednom předměstí zazvonil u domku chlápek. Otevřela mu paní domu a on povídá:
"Paní, umíte souložit?"
Ženská mu zabouchla dveře před nosem. Chlápek odešel, ale druhý den přišel zase a situace se opakovala. Když se objevil i potřetí, žena si večer stěžovala manželovi, který se rozhodl, že si tedy vezme volno, zůstane schovaný doma a manželka tomu chlapovi zkusí odpovědět. Druhý den chlápek zase přišel. Když zazvonil, manžel popadl klacek a schoval se za dveřmi, zatímco manželka otevřela. Chlápek se zase ptá:
"Paní, umíte souložit?"
"Ano, proč se ptáte?"
"No, tak začněte pravidelně souložit se svým manželem, ať mi přestane chodit za ženou."

Víte, jak se startuje ženský maraton?

???

... tři ... dva ... jedna ... kšááá

Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ještě dvě věci, které jim chtěl dát.
Bůh řekl: Mám pro vás ještě dva dárky, pro každého z vás jeden. Ten první je moci čůrat vestoje.
Adam ho přerušil: Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj život bude mnohem jednodušší a veselejší!
Pak se podíval na Evu. Ta přikývla a řekla: No, proč ne, pro mne to není tak důležité.
Tak dostal Adam od Boha tento dárek. Adam výskal radostí, poskakoval a čůral tu zde, tu onde, běžel na pláž, čůral i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo vytvořit v písku.
Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se zeptala Eva Boha: A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?
To je mozek, Evo. To je mozek!

Co je to? Ropucha a třicet žabiček.
Tchýně věší záclony.

Jim: "Slyšel jsem, že jsi se zase oženil?"
Joe: "Ano. Počtvrté."
Jim: "A co se stalo s tvými předchozími manželkami?"
Joe: "Všechny zemřeli."
Jim: "Jak se jim to stalo?"
Joe: "Ta první se otrávila houbami."
Jim: "Panebože! A co ta druhá?"
Joe: "Ta se taky otrávila houbami."
Jim: "To je strašný! A co ta třetí? Taky se otrávila houbami?"
Joe: "Ne. Zlámala si vaz."
Jim: "Nějaká nehoda?"
Joe: "Ani ne... Neměla ráda houby."

On a ona v posteli. Zazvoní telefon. Ona ho zvedne poslouchá a potom
řekne:
"Ano, ano, dobře," a položí.
"Kdo to byl" zeptal se partner.
"Ale jen manžel volal že přijde později, protože hraje s tebou karty."

A opet zenska provozuje grupac. Prijde domu manzel a tak zena schova tri sve chlapy na balkon do pytlu. Manzel dlouho nebyl doma a tak se jde pokochat pohledem na zahradku z balkonu. Jeste nez tam vleze, upozorni ho zena, ze jim tchyne poslala tri pytle a ze jsou na balkone. Muz vleze na balkon, kopne do prvniho pytle a ozve se mnau, mnau . "Ha, poslala nam kocku." Kopne do druheho a ozve se zachrochtani. "Ha, poslala nam cunika." Kopne do tretiho a nic. Kopne jeste jednou, dvakrat, trikrat a furt nic. A protoze je mu to divne, otevre pytel. "Kdyz mlcim, tak jsem brambory, ne?!"

Víte, že chlapi měli původně tři vejce?
Z jednoho si vyseděli ptáka.

Eva: "Milujes mne?" Adam: "A mam na vyber?"