Proč nemůže být ženská krásná a chytrá současně?

Protože už by to byl chlap.

"Můj manžel mi denně dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho
matka," stěžuje si Marie.
"Můj manžel to dělal také," mávne rukou Eva.
"A už to nedělá?"
"Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké
peníze."

Žena k muži: „Ty seš jak komár – celý život mi piješ krev a když pícháš, tak bych tě nejradši zabila.

Přijde žena do kuchyně a vidí svého muže s plácačkou na mouchy.
Co děláš? ptá se.
Muž odpoví: Zabíjím mouchy...
No a už jsi nějaké zabil?
Jo. 3 samce a 2 samičky.
Žena se překvapeně se ptá: A jak prosím tě poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?
Muž odpoví: 3 seděli na sklenici s pivem a 2 na telefonním sluchátku.

"Milacku, musis mi na kazdou otazku odpovidat otazkou?" "Opravdu to delam?"

Jedna kamaradka se pta druhe, kde bere penize na to bezva obleceni, co porar nosi. Ta vysvetluje: "Vis, manzel, kdyz se chce milovat, musi zaplatit. Jen tak symbolicky, sto korun, ale kdyz si to dam stranou, za chvili je toho docela dost." Tak si zenska rekne, ze to doma zavede taky. Manzelovi se ten system moc nelibi, ale co muze delat, ze? No, vecer ho zena svudne pohladi, ale on rika, ze to nejde, ze ma jen deset korun. Zena rika, ze to je tak na dve pusy a tri pohlazeni. Kdyz je po vasnich , manzel ji da tech deset korun a usina. Manzelka se chvili prevaluje na posteli a pak ho vzbudi: "Nespi, Ty lenochu, bez do kuchyne a tam si pujc 90 Kc z me penezenky."

Přijde kovboj do baru, rozhlédne se a postřílí všechny hosty. Pak se postaví k baru a povídá pěkné barmance: Tak co, Mary, stále sama, sama?

Rady pro šťastné manželství:
1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.
2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze.
3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.
4. Když jsem se zeptal své ženy, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, odpověděla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem jí navrhl kuchyni.
5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by na nákupy.
6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednoho dne povídá: Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout. Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.
7. Moje žena mi řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto. Odpověděla, že v rybníce.
8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.
9. Ráno běžela za popelářem a volala: Stihla bych ještě odvoz? Popelář se jen vyklonil z okénka a řekl: Ale jo, naskočte si!
10. Podle statistik je manželství jednoznačně číslo jedna v příčinách rozvodu.
11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.
12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

Jaký je rozdíl mezi mužem a Paříží ?

Paříž je vždycky Paříž...

Přijde pan do masny a poručí si 30 deka točeného salámu.

Prodavač se ptá: Kuřecí nebo koňský?

To je jedno, já to chci stejně do plavek.