"Co jsem ženatý, všechno je mi zakázáno. Kouřit nesmím, pít nesmím a do hospody taky nesmím," říká Franta příteli. "No a proč neprotestuješ?" "Protestovat taky nesmím."

On: "Ty, Jarmilo, dneska by to možná šlo."
Ona: "A co jako?"
On: "Podivej se z okna. Slunce svítí, na nebi ani mráček ..."
Ona: "A co ma jako bejt?"
On: "No, říkala jsi přece, že se jednoho krasnýho dne sebereš a odejdeš."

Deset věcí, které muži vědí o ženách:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Ženy mají prsa.

Sedi parecek na lavicce a zasnene vzdychaji: On: "Ja bych chtel umrit." Ona: "Ja taky." On: "Tak to ja uz ne."

Potkají se dva kamarádi a jeden povídá: "Já už se na ty tvý rady, kam na dovolenou, vykašlu. Předloni jsi mne poslal do Chorvatska a moje žena otěhotněla. Loni jsi mne poslal do Francie a moje žena zase otěhotněla. Letos se s tebou nebudu radit. Jedu na Kanáry a ženu si beru s sebou."

Víte, co je nejlehčí na světě?

Nevíte?

No přece pánské přirození, to zvedne i myšlenka.

Když dojde k rozvodu, mohou za to vždycky dva důvody.
- Manželka a tchýně.

- Proč ženy věnují tolik péče vzhledu a daleko méně vzdělání?
- Protože hodně mužskejch je blbejch, ale málokterej je slepej.

Špatná zpráva: "Vaše žena utekla s vaším nejlepším přítelem."
Dobrá zpráva: "Ubyli dva lidé, kterým je třeba kupovat vánoční dárky."

Kovboj se rozhodne oženit, přijede do města a po krátkých námluvách se koná svatební obřad. Po obřadu posadí svou novomanželku na svého koně a jedou spolu vstříc prérii. Když kůň pod jejich tíhou klopýtne, kovboj přitáhne otěže a praví:"Tak to bylo poprvé!". Jedou a odpoledne unavený kůň opět klopýtne. Kovboj mu opět přitáhne otěže a praví "Tak to bylo podruhé". K večeru už kůň umdlévá únavou a opět klopýtne. Kovboj řekne: "Tak to bylo potřetí, seskočí ze sedla, sundá manželku a koně zastřelí. Novomanželka dostane hysterický záchvat. "Cos to udělal? Jak se teď odsud dostaneme?" Kovboj se na ní podívá a praví: "Tak to bylo poprvé..."