54-letý účetní zanechá jednou v pátek ráno své manželce na stole dopis:
Drahá ženo,
je mi 54 let, rozhodl jsem se utéct se svou překrásnou 18-letou sexy sekretářkou. Zatímco ty čteš tyto řádky, jsem už pravděpodobně v Grand Hotelu a užívám si života.
Jen co však dorazí do hotelu, už na něj v recepci čeká dopis od manželky:
Drahý muži,
i mně je již 54 let. A zatímco Ty čteš tyto řádky, jsem já se svým nádherným, náruživým 18-letým milencem v Hotelu Hilton a také si užívám. Jako účetní s dlouholetou praxí si jistě dokážeš spočítat, že 18 se do 54 vejde mnohem víckrát než 54 do 18!!!

Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérii náročných fyzických a psychických testu. Když zbydou jen dva vhodní chlápci, ředitel agentury se rozhodne, že musí podstoupit ještě nejnáročnější test loajality vůči svému zaměstnavateli. Dá každému agentovi pistoli a říká: "Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte jí." První chlápek vezme bouchačku, zmizí v místnosti a po pěti minutách vyjde, hlavu v dlaních, vyčerpaný výraz, a říká: "Ne, nejde to, prostě to nemůžu udělat." Druhý chlápek zmizi v druhé místnosti.
Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a pak takové tupé, dřevěne zvuky a ženský jekot. Po chvilce vyjde maník ven, celý od krve, a říká: "V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí."

"Obzalovany, povezte nam, jak jste zabil svoji manzelku." "To byla nestastna nahoda, pane soudce. Vzbudila me v noci svym chrapanim, a ja jsem ji v rozespalosti zamackl misto budiku."

Přijde paní k sexuologovi: "Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex jako dřív a já by jsem si ještě dala říct..." "Nic mi neříkejte, poznám to. Tady máte tabletky, je to švýcarský preparát, dejte mu to například do kávy a budete spokojená." Paní přijde druhý den: "Pane doktore, bylo to úžasné. Manžel vypil tu kávu, postavil se, zařičel jako býk, strhl šaty ze sebe i ze mně a přímo tam na tom stole mě fantasticky pomiloval." "No vidíte, tak jste spokojená..." "Ano, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat!"

Víte co je devalvace kovu?

Když žena vymění zlaté srdce manžela za ocelové přirození souseda.

Manželka je v osmém měsíci těhotenství a tak musí manžel spát na zemi, aby se nedopustil nějakého politováníhodného omylu, což by ostatně bylo docela snadno možné, protože už je pěkně zoufalý a nadržený. Jak tak večer usínají, žena si všimne, že chudák manžel leží na zemi úplně zkroucený, tupý pohled upřený na strop... a rozhodne se jednat:
"Na, tady máš pětistovku. Jdi k sousedce. Myslím, že se nechá přemluvit snadno... Ale pamatuj si, je to poprvé a naposled, takže na to pak hned zapomeneš, jasné?"
Chlápek vyskočí... a za chvilku je zpátky:
"Řekla mi, že jí to nestačí, že chce tisícovku."
"Děvka jedna mizerná. Když byla těhotná a její manžel sem přišel, dal mi pětistovku."

- Vypij, prosím tě, tento lék. - naléhá manželka na manžela.
- Ale vždyť to nám dal zvěrolékař pro psa!
- No vždyť právě ! Když tě pes uvidí, možná to vypije i on.

- Miláčik, keby som spadla do rieky, skočil by si po mňa?
- A keď poviem, že áno, tak spadneš?

"Vaclave, tamhle jde tvoje zena s nejakym panem a chovaji se k sobe naramne duverne. Znas ho?" "Jenom od videni." "Jak od videni?" "No vzdycky ho takhle vidam chodit s moji zenou."

Jde Káča kolem říčky a uvidí ji Francek. Volá na ní: Káčo nechtěla by jsi se se mnou milovat? Nikde žádný most a tak se Káča ptá: A jak se k tobě dostanu? Francek na to: Po mem mužství přejdeš jak po betonovém mostě! Káča: No jo ty blbče, ale jak se dostanu zpátky?