"Maminko, muzu se jit koupat do more?" "V zadnem pripade, vlny jsou prilis vysoke." "Ale tatinek se preci koupa!" "Tatinek muze, ten ma uzavrenou vysokou zivotni pojistku."

Muž sedí ráno v metru a jede do práce. Nad ním se klátí mladík a když vystupuje, říká tomu muži: "Ahoj paroháči." - Muž se sice zamyslí, ale pak na to zapomene. Druhý den ta samá situace. jen mladík při odchodu říká:" Ahoj paroháči, parohatej". To už tomu muži nedá - že by přece jen jeho žena ... ??? Tak přijde domů a stěžuje si ženě. Ta ho uklidní a tak další den zase sedí spokojeně v metru. Pokukuje po mladíkovi, který jako by nic a říká si, že to nemůže být pravda. Ale když mladík vystupuje tak křičí: "Ahoj paroháči, parohatej, užalovanej!!!"

Muž se svou ženou leží v posteli a stěžuje si: Miláčku, ty jsi na mě hodná, jen když chceš peníze!!!
Ale vždyť jsem na tebe hodná pořád!
NO PRÁVĚ!!!

Chladne podzimni rano na Volze, hustou mlhu prorazi clun, na zadi sedi Marusja a vesluje proti proudu, az se ji poti copy. Na pridi lezi Ivan Vasiljevic a spokojene pokuruje machorku. V tom je miji v opacnem smeru jiny clun, na nem vesluje Kuzma Trofimyc a vola: "Kampak to jedes, Ivane Vasiljevici, takhle brzo po ranu?" Ivan Vasiljevic vynda z ust dymku, rozvazne vyfoukne kour a prohodi: "Ale, kampak bych jel, vezu manzelku do porodnice."

Pani: "Marenko, nic prede mnou nezatajite. Vim, ze jste v jinem stavu." Marenka: "Prave tak, jako vy, milostiva pani!" Pani: "Nebudte drza! Mne dostal do jineho stavu muj manzel, pan velkomozny." Marenka: "A co si myslite, kdo mne?!"

Přijde žena do banky a chce si na svůj účet přidat dva tisíce korun. Muž za přepážkou jí však peníze vrátí a povídá: Paní, ta dvoutisícovka je falešná! Žena je chvíli v šoku a pak povídá: Ale... ale to znamená, že sem byla znásilněna!!!!

Míjí se dvě pramice u prostřed Volhy. V každé pohodlně sedí muž, zatímco ženy usilovně veslují. Muži na sebe vesele pokřikují:
Na výletě, Ivane Petroviči, na výletě?
Kdepak, Sergeji Vladimíroviči, vezu ženu do porodnice!

Přijde manžel s výplatou domů, postaví se s ní před zrcadlo a zavolá ženu: Božka, vidíš ty peníze v zrcadle? Tak ty jsou tvoje, ty před ním moje.

Jde a všechno propije. To se opakuje několik měsíců. Když se začne divit, jak je možné, že nemají doma žádné peníze a přitom si dopřávají řízeky a biftečky, zavolá ho žena Božka před zrcadlo a vpálí mu celou pravdu do očí: Hele, Franto, ta ženská, co je v zrcadle, je tvoje, a ta před ním je řezníkova.

Miluje se muž se ženou, muž je nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá:
"Co to děláš?"
"Hledám rohy, ty miluješ jak ďábel."
Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on jí také začal hledat cosi na hlavě. Ona se ptá:
"Také miluji jak ďábel?"
"Ne, jsi těžká jak kráva."

Jaký je rozdíl mezi chlapem a písmenem Q?
Žádný. Oba jsou velký nuly s malým ocáskem.