"Hele, co je mezi tebou a mojí ženou?!?"
"Už jen ty!"

Šejk přijde do svého harému a zašeptá jedné z žen do ucha: Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy, tvoje rty jsou jak rubíny... pošli to
dál.

"Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?"
"Musíš si za každou cenu hledat důvod k hádce?"

Sejdou se v kavarne dve kamaradky a ta jedna rika druhe: "Ja bych se uz chtela vdat, preci jen leta utikaji..." Druha ji poradi, aby si dala inzerat a nekoho si nasla. Kdyz se sejdou znovu po par mesicich, tak ta prvni rika: "No, tak jsem si jednoho nasla. V inzeratu bylo: Auto, vila a petilete uspory , ale nebyl to dobrej napad. To auto byla stara skodovka, vila byl patrovej domek s propadajicima se podlahama, a ty petilete uspory mi jeste ted tecou po stehnech."

"Dcera se mi přiznala, že se chcete vzít. Dohodli jste už také den svatby?" ptá se otec budoucího zetě. "Tento problém jsem přenechal jí." "A sňatek bude církevní nebo civilní?" "O tom rozhodne její matka." "A z čeho budete žít?" "To, prosím, záleží na Vás!"

Manžel není doma a manželka si užívá s milencem. Zachrastí klíče, je
slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj
muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence.
Na to se otevřou nebesa a ozve se: Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se!
Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde.
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Pak uběhnou čtyři roky, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět. Žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: Ó Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě?! Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou.
Nebesa se opět otevřou a ozve se: Dva roky!!!!! Dva roky mi trvalo, než jsem vás všechny kurvy dostal na jednu loď!!!

"Vím všechno!" křičí žárlivec na přicházející manželku.
"Tak mi řekni, kdy byla bitva u Trafalgaru!"

"Co ti dala manželka k padesátinám?"
"Krásně se se mnou pomilovala."
"A to ti po tolika společných letech stačí?"
"Jo ty mluvíš o mojí ženě? Já měl na mysli tvoji."

Otec početné rodiny studuje knihu o antikoncepci.
Už vím, v čem to je, křikne na svou ženu,
ty pilulky si musíš brát ty a ne já!

Píše manžel manželce domů z lázní: "Drahá, pošli mi prosím Tě dva tisíce korun, oni mi to tu prodlouží!" Na druhý den dojdou 4 000,- korun a telegram: "A nech si to taky rozšířit!"