Jaký je rozdíl mezi přítelkyní a manželkou?
Asi 30 kg.

Dva manželé.
Ona: Miláčku, pojď půjdeme do ložnice dělat nějaké prasečinky.
On: Jasně, posereme polštáře!!

Pani Novakova prijde domu v novem kozichu. Pan Novak se pta, kde na nej vzala. "Ale, vyhrala jsem ve sportce." Druhy den prijede zena domu v novem aute. Zase tvrdi, ze vyhrala ve sportce. Panu Novakovi to neda a tak manzelku treti den sleduje az na statni silnici E55. Kdyz prijde stara domu a jde se vykoupat, tak Novak sahne do vody a rika: "Hele, Bozenko, ta voda je dost horka, dej pozor, at si neoparis tiket!"

"Konečně jsem přišla na to, jak z muže vytáhnout peníze," chlubí se
jistá žena přítelkyni. "Včera večer jsme se hádali a já mu řekla,
že se vracím k matce. Dal mi na cestu."

Blbe ozenenej chlapek prijde do zverimexu, aby si poridil nejakeho pritele. Prodvac rika: "Mame bezvadne zviratko. Velkeho bezzubeho krecka." "Ne, to nechci." "Ale on umi skvele kourit," mrka prodavac. Tak si ho chlapek vezme a prinese domu. Zena na nej rve: "Co to sakra je?" "Nestarej se, o co nemas. Nauc ho varit a pak vypadni!"

Sedí chlap na záchodě a před ním visí plakát fotomodelky. Koukne se jí na ňadra a čte: To je nejkrásnější na světě.
Koukne se jí na bříško a čte: To je nejkrásnější pod sluncem.
Koukne se jí níž a nemůže nic přečíst, a proto se nakloní a čte: Sereš na prkýnko, vole!

Muž přijde domů a říká ženě: "Stará, vyhrál jsem první cenu ve sportce, bal kufry!" "Ano, ano, drahý, a kam pojedeme?" "Já nikam, ale ty se rychle pakuj!"

Otec početné rodiny studuje knihu o antikoncepci. "Už vím, v čem to je," křikne na svou ženu,
"ty pilulky si musíš brát ty a ne já!"

Kovboj se rozhodne oženit, přijede do města a po krátkých námluvách se
koná svatební obřad. Po obřadu posadí svou novomanželku na svého koně
a jedou spolu vstříc prérii.
Když kůň pod jejich tíhou klopýtne, kovboj přitáhne otěže a praví:
"Tak to bylo poprvé!". Jedou a odpoledne unavený kůň opět klopýtne.
Kovboj mu opět přitáhne otěže a praví "Tak to bylo podruhé".
K večeru už kůň umdlévá únavou a opět klopýtne. Kovboj řekne: "Tak to
bylo potřetí, seskočí ze sedla, sundá manželku a koně zastřelí.

Novomanželka dostane hysterický záchvat. "Cos to udělal? Jak se teď
odsud dostaneme?"

Kovboj se na ní podívá a praví: "Tak to bylo poprvé..."

Sedí pán v restauraci a má s sebou kufřík. Vždycky ho otevře a vzdychne. Tu k němu přijde číšník a ptá se: Co to v tom kufříku máte, že ho otevřete a vzdychnete? A pán vysvětlí: No já mám džina a ten mi splní přání. Číšník: Jéé, tak to já chci kupu doláčů! a najednou se kolem něj objeví kupa koláčů. Číšník říká: Vždyť já chtěl kupu doláčů, ne koláčů! A pán na to: Vy si myslíte, že jsem chtěl 30-ti centimetrovej tenis?