"Táto, zítra je tomu 25 roků, co jsme spolu. Neměli bychom to nějak oslavit?" "Ne, ještě počkáme 5 let a potom oslavíme třicetiletou válku."

Je zrcadlo, které když před ním někdo řekne nějaký nesmysl, dotyčného vcucne.

Přijde první žena: Ja myslím, že jsem nejkrásnější na světě.
Zrcadlo ji vcucne.

Přijde druhá a povídá: Já myslím, že jsem nejchytřejší na světě. Zrcadlo ji vcucne.

Přijde muž a řekne: Ja myslím... ... a zrcadlo ho vcucne.

Žena je jako košile. Teprve když ji má muž na krku, pozná, jaké je číslo.

Jak poznáte, že zemřel manžel?
Sex je stejný, ale nemusím koukat na fotbal.

Dvě paní se spolu baví o Vánocích v tramvaji:
Tak co jsi vybrala svýmu manželovi ? a ta druhá paní jí odpoví:
vkladní knížku!.

Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy: Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal. Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí: A k zubaři jdeš zítra taky?

Novy prodavac je testovan v obchodnim dome, jak umi prodavat. Prave rika zakaznikovi: "Ale co budete delat s tim prutem? Jak se chcete k tomu rybniku dostat? Kupte si auto." "Mate pravdu, tak si vezmu jednoho Favorita." Reditel prihlizi a po odchodu zakaznika chvali: "Dobre, chtel pruty a ty mu nacpes i auto." "On si neprisel pro pruty, ale pro vlozky pro manzelku. A tak jsem mu rekl, co bude ten tyden delat, at jede na ryby."

Ženatý chlápek se tahá se svojí sekretářkou. Jednou po práci jedou k ní domů a okamžitě vlítnou do postele. Po vášnivém milování usnou a probudí se až v osm večer. Chlápek se fofrem oblíká a říká:
"Drahá, vezmi moje boty a pořádně je otři dole o trávník!"
Holka kroutí hlavou, ale poslechne.
Chlápek dorazí domů a už u dveří na něj žena vyjede, kde že se zas courá. Chlápek spustí:
"Nemůžu Ti lhát. Randím se svojí sekretářkou. Dneska jsme skončili dřív, jeli k ní, strávili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozdě."
Žena se na něj tak podívá, koukne se mu na boty a říká:
"Koukám, zas máš boty od trávy. Už zase si byl hrát golf, co?"

"Nic ti nechutná, ve všem, co vařím, se hrozně nimráš. Jsi strášně vybíravý!"
"To říkáš ty mně, co jsem si vzal zrovna tebe?"

V manzelstvi mam zase velke problemy. Moje manzelka se prave rozesla se svym pritelem.