Stalo se pozdě večer: Maminko, maminko, tatínek je zase opilý?
A jak jsi to, dceruško, poznala?, říká na to maminka.
Je v koupelně a holí zrcadlo...

Ztroskotá loď. Zachrání se na ostrově jeden chlap a 40 ženských.
Ty mu dávají co proto.
Jednou stojí ten chlap na břehu a říká: Pane Bože, pomoz mi.
A v tom vyplave velkej chlap. Konečně budeme na ty ženský dva, říká mu.
Tady jsou ženský? Tak na ty kašlu, ale ty jsi docela fešák.

"Miláčku, kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mne?"
"A když řeknu, že jo, spadneš?"

Pán přijde v lékárně konečně na řadu a pěkně nahlas hlásí:
Já bych prosil deset prezervativů!

Magistr se k němu důvěrně nakloní a šeptá: Pane, trochu tišeji, zrovna za vámi stojí ženská.

Pán se otočí, rozzáří a ještě zvučněji zvolá: Jéje, nazdar Jiřko! --- Pane vedoucí, tak mi jich dejte jedenáct!

Přijde muž k doktoroce a povídá: Paní doktorko, mě něco hrozně, ale hrozně štípe v prdeli.

Paní doktorka mu řekne, aby si lehl na břicho. Muž provede, co dostal příkazem. Paní doktorka si nandá ruce a začne mu lovit v prdeli. Po chvilce mu ze zadku vytáhne růži.
Muž se otočí na doktorku a praví: Ta je pro vás. Krásná, že?

Jede manželský pár autem a manžel se zeptá:"Tak co Božka, nechceš si zařídit naše auto?" No Karle, chceš mě zabít?

Manžel vyprovází manželku do lázní. Když je manželka už ve vlaku, volá na ni: "Buď mi v těch lázních věrná!" A ona: "Cože? Neslyším"! On popoběhne a znova: "Buď mi v těch lázních věrná". A ona zase: "Neslyším". On znova popoběhne, narazí do kandelábru a zařve: "Ať tě pojebou celé Karlové Vary, ty kurvo hluchá!"

Velký podnik uspořádal večeři na počest výročí:

Manželka 1. náměstka sa ptá svého muže:
- Miláčku, která je milenka 3. náměstka?
- Vidíš tamtu blondýnu u baru, to je ona.

Za chvíli:
- A která je milenka 2. náměstka?
- Aha, tamta brunetka, u stole.

A znovu za chvíli:
- Miláčku, a která je tvoje milenka?
- Tamta zrzka u ředitele.

Manželka se chvíli poohlíží a potom povídá:
- Ale ta naše je i tak nejhezčí, že?

Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uličky lásky. Žena se vyparádí, sebere kabelku a vyrazí....
Ráno se vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruce svírá 501. Manžel vezme peníze, uznale zakývá hlavou a ptá se : "Nóóóó´, pro začátek to není špatný..... 501 korun.... a kdo Ti dal tu korunu ?"
"Skoro každý........."

Víte, jak znemožníte chlapa?

Napíšete mu cedulku na dveře:
Pavlíku, zavolej mi, stýská se mi. S tím Michalem, tomu nevěř. Pa, puso, Leošek.