Jak se říká tomu, když je žena paralyzována od pasu dolů?
Manželství.

U psychiatra: Paní, váš manžel mi říkal, že v noci chodíte po bytě s nataženýma rukama. Mužete mi k tomu něco říct?

Ale ano, pane doktore, čekám, až mi zaschne lak na nehty.

Padesát let je na ostrově ztroskotanec. Připluje k němu krásná víla a ptá se ho: Jak si tady dlouho?
Už 50let.
Víla: Jak dlouho sis už nezakouřil?
No pěkných 50 let
Víla otevře 1. kapsičku a dá mu cigaretu. Víla: A jak dlouho sis to už nerozdal?
No pěkných 50 let.
Tak víla si začne rozepínat triko, a chlap se ptá: No neříkej, že tam máš golfový hole.

Jsou tři kamarádi a dohadují se, kdo z nich má nejmenší manželku.

První povídá: Já mám manželku tak malou, že když jí chci vidět, tak si jí musím dát na stůl.

Druhý na to: To já mám manželku tak malou, že když jí chci vidět, tak jí musím dát pod mikroskop.

Třetí završí debatu: Já mám ženui tak malou, že když má krámy, tak jí dám na tejden do propisky a píšu s ní.

Myslivec se vsadí s kolegy na schůzi o basu šampusu, že pozná poslepu jakoukoliv kůži a odhadne její cenu.

Zavážou mu oči a předlkádají mu kůža:

1. to je jelen, tak za 1000Kč

2. to bude bobor, cca 3000Kč

3. Tak tohle je daněk, cena možná až 10 000Kč

No dobrý, tak tady je ta basa.

Než dojde domu, tak basu vyžahne.

Když se ráno vzbudí, manželka mu řiká:

To že přídeš vožralej jak prase, to mi nevadí, na to už jsem si zvykla, ale proč si mě celou noc vohrabával a řval KRTEK, 3 koruny?!?!

Sedí takhle chlápek s kámošema v hospodě a ti do něj hučí:
"Neber si ji! Podívej se na ni, vždyť je ošklivá!"
On se nedá přemluvit, ožení se a měsíc se v hospodě neukáže. Když nakonec přijde, stěžuje si:
"To je hrůza. Pořád to po mně chce. Před snídaní, po snídani, před obědem, po obědě, odpoledne, večer, v noci, pořád!"
A kámoši na něj:
"My jsme ti radili - neber si ošklivou ženskou, budeš na to sám!"

Potkají se dva chlapi a ten jeden povídá: Já ti mám v poslední době hrozný problémy s přeříkáváním. Tuhle jsem přišel do krámu a místo toho abych řekl dejte mi jednu housku, řekl jsem dejte mi jednu housenku.

No to si na tom ještě dobře, to já jsem tuhle seděl se svojí ženou ráno u snídaně a chtěl jsem říct: Miláčku podej mi prosím cukřenku. A místo toho ze mne vypadlo: Ty svině tys mi zkazila celej život.

Manzel se predcasne vratil ze sluzebni cesty. Na balkone najde naheho chlapa. "Co tu delate?" "Vite, byl jsem u sousedky nad vami, jeji manzel prisel, vsak to znate, a tak vas chci poprosit o nejake saty." "To je prirozene, my chlapi si musime pomahat." Tak mu neco pujcil a nenapadne ho vyprovodil z bytu. Po pulnoci se manzel nahle prudce posadil na posteli: "K certu, vzdyt nad nami nikdo nebydli!"

Muž říká ženě: Maruško, zítra bych rád požádal tvého otce o tvou ruku. Co si mám vzít na sebe?
Maruška odpoví: Jak ho znám, tak neprůstřelnou vestu, miláčku!

Stěžuje si jedna dáma druhé:

Představ si, že jsem se byla koupat včera nahá a ten můj se na mě díval dalekohledem!

No to máš dobrý, že se chce na Tebe pořád dívat, jako za mlada!

Myslíš? Ale on měl ten dalekohled přidělaný na kulovnici!