Časopis Květy vytiskl kviz Jak známe ženy.
Zvítězil Pepíček Novák, 10 let. Rozčilený čtenář zaslal dopis: Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem ženy poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!
Odpověď z redakce:
První otázku našeho kvízu Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy? Pepíček odpověděl správně - V Centrální Africe. Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
Druhou otázku našeho kvizu Název nejdůležitějšího orgánu u žen? Pepíček
odpověděl také správně - Celosvětová Federace Žen. Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
I poslední, třetí otázku našeho kvizu Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? Pepíček odpověděl také správně - Nová čísla časopisu Květy. Co jste odpověděl vy? A diky bohu, že jste nic nekreslil!

"Kluci v kanceláři říkali, že ten nový pošťák svedl všechny ženské v ulici až na jednu," povídá Harvey své manželce. Ta okamžik přemýšlí, načež prohlásí: "Vsadím se, že to je ta stará čůza Jenkinsová."

V kanceláři se jedna postarší paní ptá své krásné pětadvacetileté kolegyně, jak je možné, že má den co den nové kostýmky a sukně a vše tak pěkné a jistě drahé.

No to víš, Marie, povídá ta krásná a udržovaná, ten můj je v balíku a já pokaždé, když chci něco nového na sebe, tak se svleču doma do naha, vezmu si tašku a jakoby odcházím z domova.
A to tak, aby si toho ten můj všiml! Pokaždé se mě zeptá, kam jdu a já vždy odpovím, že nakoupit. A proč prý jdu nahá? Řeknu mu, že nemám co na sebe a on vyndá peněženku a dá mi prachy, abych si teda něco na sebe koupila !!! A to je celá ta moje finta!

Starší kolegyně, chce tu metodu na toho svého také vyzkoušet.

Přijde domů a manžel spí po šichtě ve fabrice na gauči pod novinama. Využije situace a rychle se svlékne do naha a
odchází naoko z domova a aby vzbudila manželovu pozornost zakopne o botník!

Ten vyletí z gauče a vidí svoji ženu nahou na odchodu z bytu.

Kam jdeš, Marie?

No nakoupit, né!

A proč jdeš NAHÁ?

No když nemám co NA SEBE?!

Tak si Marie alespoň UMEJ ZADEK, AŤ NÁS SOUSEDI NEPOMLUVÍ !!!.

Pepa si koupil CD a manželka se ho ptá:
Blázne, proč sis koupil CD, když nemáš přehrávač. Pepa odpoví:
však ty sis taky koupila podprsenku a nic tam nemáš!!

Adam se nespokojeně brouzdá rajskou zahradou a jednoho dne zavolá
na Boha: "Pane, mám problém".

"Jaký problém máš, Adame?", ptá se Bůh z nebes.

"Pane, vím že jsi mne stvořil a že jsi stvořil pro mne tuto nádhernou
zahradu se všemi těmi krásnými zvířaty tady, ale já nejsem šťastný".

"A proč ne, Adame?", ptá se Bůh.

"Cítím se osamělý", říká smutně Adam.

"Adame, na to mám výborné řešení", říká Bůh. "Já pro tebe stvořím
ženu."

"Co je to žena?" ptá se Adam.

"Ta žena bude nejinteligentnější, nejcitlivější, nejstarostlivější
a nejkrásnější stvoření, jaké jsem kdy udělal. Bude tak inteligentní,
že bude sama vědět co chceš ještě dříve, než si to sám uvědomíš. Bude
tak citlivá a starostlivá, že vycítí každou tvoji náladu a bude vědět,
jak tě učinit šťastným. Její krása bude nadpozemská. Splní každou tvoji
touhu a potřebu. Bude Ti výborným druhem", říká Bůh.

"To zní skvěle!", říká Adam.

"Ale bude tě to něco stát, Adame", říká Bůh.

"A co mě ta žena bude stát, pane?", ptá se Adam.

"Bude tě stát tvou pravou ruku, pravou nohu, pravé oko, pravé ucho
a pravé varle", sdělí Bůh.

Adam o tom dlouho přemýšlí a pak se zeptá: "Ehm.. a co bych tak mohl
dostat za jedno žebro?"

(a zbytek je už známá historie).

Do tramvaje nastoupí chlapík, který má trochu upito, visí na držadle, ukáže rukou vlevo a povídá: "Tady v tý řadě sedí samí volové...!" Potom ukáže do prava a povídá: "...a tady v tý řadě sedí samí paroháči!" V pravé řadě se zvedne starší pán a rozčileně na něj vyjede: "No dovolte! Moje žena mi nebyla nikdy nevěrná!" Chlapík ho přejede pohledem a klidně pronese: "Tak si račte přesednout..."

Prodam kulovnici, jednou pouzitou. Znacka: vdova.

Říká manželka manželovi: Ty seš takovej debil, že kdyby se uspořádalo mistrovství světa všech debilů, tak ty budeš stoprocentně druhej!!!
Proč druhej? ptá se manžel.
Protože seš takovej debil, že bys to ani nevyhrál!!!

Víte, co mají ženy ve 20, 40 a 60 letech na prsou?

Dvacetiletá sperma, čtyřicetiletá zlato a šedesátiletá gumu od tepláků...

"Věříte tajemným a záhadným úkazům?"
"Stoprocentně. Jednou na nás při milování spadla svatební fotografie visící nad manželským ložem."
"No a?"
"Nedbal jsem varování a za půl hodiny se neočekávaně vrátila moje žena."