"Pane, jakpak se jmenujete?" "Az se vdate, tak me budete mit kazdy den v ruce." "Vy se opravdu jmenujete Ptacek?" "Ne, Varecka."

Chlap kupuje podprsenku a neví ani číslo, ani tvar a prodavačka se mu
snaží pomoci. "A k čemu by jste přirovnal poprsí vaší paní? Asi jako
citron, nebo grep, nebo k čemu?"
"Víte jaký má uši kokršpaněl? Tak asi tak."

Inzerát v novinách, rubrika seznamka:
Hledám Evu s rájem, hada přinesu v kahotech.

Obchodní cestující zaklepe u dveří a otevře mu mladá, ne příliš oblečená dáma. Cestující se zarazí, zhluboka nadechne a pak začne:
"Dobrý den, máte doma manžela?"
"Ne, nemám. Je tento týden na služební cestě."
"Hmm, a mohl bych jít dál a počkat na něj?"

Na pustém ostrově jde 30 nahých ženských, proti nim jde 30 nahých mužských.

Znáte to?

Ne?

Já taky ne, ale začíná to dobře, co?

Žena: Dneska ráno v metru vstali tři mladí chlapi, aby mi uvolnili místo!
Muž: A vešla ses?

Autohavárie. Dva přátelé stoupají k nebi a Svatý Petr se ptá toho
prvního:
"Tak co, jak jsi by věrný své ženě?"
"No já jsem byl ohromně věrný, ani jednou jsem Marušce nezahnul,
ani pomyšlení."
"Ano mám to tady", odpoví Petr.
"Dostaneš vilu u moře a mercedes".
"A co ty?" otočí se na druhého.
Ten vidí že to asi neobelže a tak trochu s rozpaky přizná:
"No to víš Svatý Petře, snažil jsem se, ale vždycky to taky
nebylo možné...."
"Nebylo to ale nejhorší", říká Petr. "Dostaneš škodovku a haciendu
na pláži"
A tak si tam ti dva žili, jezdili po nebeských silnicích až se
zase jednou skoro srazili. Vyběhli z auta a hele...
"Nazdar kamaráde, jak se máš?"
"No já se mám dobře, škodovka není tak špatné auto a ta hacienda. No
ale koukám ty z toho mercedesu nejsi až tak nadšený".
"Ale jsem, jsem, ale včera jsem potkal svou ženu".
"To je ale báječné že se dostala taky do nebe, a jak se má?"
"Ale, jela na kole".

Čte matka inzerát v novinách: Jsem svobodný, mám auto, vilu s bazénem a dvacetileté úspory. Hledám mladou dívku za účelem seznámení.

Ihned zavolá dceru, přečte ji znovu inzerát a po vzájemné domluvě ji vyšle k onomu mládenci.

Po týdnu dcera přijede domů, matka se hned ptá, jaké to bylo. Mami, ta vila s bazénem je prostě pohádková, auto je kouzelný a on je fešák!

Matka je zvědavostí bez sebe: a co ty dvacetileté úspory?

No, mami, ještě teď mi tečou po nohách!

Frajírek slečně: Víš, proč nosí ženy dvě kabelky, velkou a malou? V malé nosí potvrzení, že nejsou slepice a v té druhé zrní.
Ona na to: A víš ty, proč ti říkám Ty můj broučku!?
Protože brouček má ještě menší mozek než slepice!

"V knihkupectví mají tu knížku: Jak šetřit v domáctnosti. Koupíme si ji a budeme šetřit!"
"Víš co? Začneme šetřit tím, že si ji nekoupíme!"