"Co dostanu, když ti budu pořád tak dobře vařit?"
"Vdovský důchod po mně!"

Víte, proč si ženské po ránu mnou oči???
Protože nemají koule......

Muž a žena jedou autem, muž řídí. Žena se na něho podívá a říká: I když jsme spolu už 15 let, chci se rozvést.

Muž neodpovídá, jen přidá plyn.

Nepokoušej se mě přesvědčit, víš, že to nemá cenu. Navíc spím s tvým kamarádem a on je v posteli lepší než ty.

Muž zase nic, jen přidá plyn.

Žena pokračuje: Chci dům.

Muž zase nic, jen opět přidá plyn.

Žena: A děti zůstanou u mně.

Muž je stále tichý, ale dupne na plyn.

Žena: A chci také auto a celý účet v bance.

Muž zase nic, přidá plyn.

Žena: Proč nic neříkáš? To jako že nic nechceš?!

Muž: Ne. Všechno, co potřebuju, mám.

Žena: Heeeej? A co je to?

Muž: Airbag.

Víte, jaký je rozdíl mezi mužem a písmenem Q?

Nevíte?

Žádný - oboje je nula s ocáskem.

Představ si, že v Africe existují země, kde si je možné koupit manželku i za dva dolary.
A proč ne, dobrá žena za to stojí!

"Moje nejdrazsi. Stan se mou zenou. Nemam sice chatu jako Koudelka, nevyhral jsem 300 000 ve sportce jako Koudelka, nemam nejnovejsi Felicii jako Koudelka, ale nepredstavitelne te miluji, a nemohu bez tebe existovat." "Ja te mam taky strasne rada, ale rekni mi, kde bydli ten Koudelka?"

Jisty mlady muz stoji u otevrenych dveri: "Jdu pozadat o ruku vasi dcery. Je to ovsem jen formalita." "No dovolte," vzteka se budouci tchan, "kdo vam to rekl, ze to je jen formalita?" "No prece gynekolog."

Vratil se Tonda z hospody a rika manzelce: "Tak si predstav, ze domovnik v hospode tvrdi, ze se vyspal se vsema zenskyma v baraku, krome jedne!" Manzelka se zamysli a povida: "No, to bude asi ta nafintena fuchtle z prizemi."

Jde bába s dědkem po louce, obloha je zatažená a začíná pršet. Znenadání uhodí blesk těsně vedle báby a dědek říká: "No co to?" A za chvíli uhodí vedle báby a dědek znovu říká: "No co to?" Pak se blesk trefí přímo do báby a dědek: "No proto!"

"Když se ti to nelíbí, tak přestanu vařit!"
"Hmm..., to je výhružka a nebo závazek?"