Víte, jaká zvířata mají manželky nejraději?
Lišku okolo krku, Jaguára v garáži, bejka v posteli a vola na služební cestě.

Víte, jaký je rozdíl mezi manželem a vibrátorem?!

Vibrátor vrní, když manžel chrní!

Co je špatné, když žena vyběhne z kuchyně a nadává?
Délka řetězu.

Po peti letech se tatinek s maminkou opet udobrili. Maminka na tatinka po dlouhe dobe opet promluvila. Vidim ten krasny okamzik jako dnes. Bylo to u stedrovecerni vecere. Rekla mu: "Zer!"

Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já.
"A cos jí řekl?"
"Tak si to teda kup!"

Muž se u nevalné snídaně pohádá se svou ženou:
"Ani v posteli nejsi dobrá!" vykřikne na ní, bouchne dveřmi a odejde
do práce.

O hodinu později se mu to rozleží v hlavě; usoudí, že to trochu
přehnal a tak zavolá své ženě domů. Po dlouhém vyzvánění jeho žena
zvedne telefon.
"Proč ti trvalo tak dlouho, než jsi zvedla telefon?", diví se muž.
"Byla jsem v posteli." odpovídá žena.
"A co děláš v tuhle dobu v posteli?", diví se on.
"Potřebovala jsem si zjistit nestranný názor."

Ráno po bouřlivé svatební noci říká čerstvý novomanžel:
"Můžu tě nazývat sněženkou?"
"Můžeš, ale proč?"
"Víš, byla jsi moje první".
Manželka se mírně začervená: "To je hezké. A můžu ti zase já
říkat Boeing?"
Teď se zase zardí on a říká: "No samozřejmě, jenom mi musíš říct
proč. To jsem byl tak dobrej?" dodává s mírnou pýchou v hlase.
"No to ani ne, ale byl jsi můj 747. partner".

Eskymák se vrací domů a ptá se manželky, čím zabila toho medvěda, co leží před iglů.
Manželka odpoví: Tím bumerangem, co leží u tvé postele.
Eskymák rozhořčeně odpoví: Ještě jednou mi sáhneš na ponožky, tak ti zlomím deku.

Víte, jaký je rozdíl mezi mužem a paprikou?

Žádný, oba jsou dutý a mají semena...

"To vaření jídla mně jednou zabije!"
"A mně jednou zase zabije to jídlo, co vaříš!"