Jde chlapec se svojí novou dívkou na první rande a chce se mu strašně na
malou. Po chvíli to už nemůže vydržet a jelikož je stydlivý, přemýšlí, jak to
udělat. Tak přijdou k rybníčku a on dostane nápad. Povídá: Vydrž tady chviličku lásko, já ti půjdu támhle za to rákosí natrhat kytičku.
A ona na to: No jasně, jen běž, já se tady zatím aspoň v klidu vyseru.

Jednou byl americký prezident s manželkou na exkurzi na farmě. Každý host absolvoval individuální trasu. Když byla paní prezidentová v areálu slepic, ptala se, jestli kohout kopuluje víckrát denně. Chlápek povídá:
"Jistě, nejmíň tucekrát."
"Prosím, řekněte to panu prezidentovi."
Když se do této části farmy dostal pan prezident, chlápek mu řekl to o kohoutovi a prezident se ptá:
"A pořád stejnou slepici?"
"Ne, pokaždé jinou."
"Řekněte to, prosím, mé paní."

"Pavlíčku, dej paní Novákové na rozloučenou
hezkou pusinku", vybízí babička pětiletého vnuka.
"Nedám, bojím se."
"A čeho, prosím tě?"
"Že by mi dala facku, jako včera tátovi."

Pustý ostrov. Na něm 30 nahých ženských, proti nim 30 nahých chlapů. Znáš to?

Ne.

Já taky ne, ale bezvadně to začíná, co?

"Ty mě miluješ, jenom když potřebuješ peníze!" "To není pravda. Já tě miluji pořád." "No právě... "

Vyčítá bohatý muž své ženě: Kdybys uměla vařit, mohli bychom propustit kuchařku.
Žena mu odpoví: Kdybys byl lepší milenec, mohli bychom propustit šoféra.

"Uz jste nekdy zkouseli s vasim manzelem jet na dovolenou oddelene?" "Ano, pred dvema lety - a dosud se jeste nevratil."

"Co chceš k obědu?"
"Všechno, jenom né roštěnou!"
"Ale vždyť roštěná je tvoje zamilované jídlo?"
"Právě proto!"

Dva v parku.

Ona: Miláčku, sundej si brýle, studí to.

Za chvíli:Miláčku, nasaď si ty brýle, lížeš lavičku

Vrátí se kulturista ze soutěže domu a z ložnice slyší smích. Dojde tedy do kuchyně a načne si u ledničky lahváče. Mezitím se smích přesune do koupelny. Načne si druhého lahváče a sedne si v ložnici na skříň. Sedí tam, svaly mu hrají a čeká. V tom se vrátí manželka s milencem s koupelny a hurá do postele. Milenec jí začne líbat na krku, prsou, bříšku a níž. Když se dostane ke klínu, povídá: "Á, tady jsme to nějak špatně umyli." "Umyli jsme to dobře," odpovídá manželka, "ale když se otočíš, tak se ti to stane taky..."