Novomanžel první den po svatbě chce udělat doma pořádek.
Zavolá si manželku do kuchyně a povídá:
Tady na tomhle stole bude každej večer večeře, ať sem doma, nebo ne!
Manželka ho odvede do ložnice a opáčí: Souhlasím, a teď moje pravidlo
- tady v týhle posteli se každej večer budu milovat, ať seš doma, nebo ne.

Víte, pro mají muži o jeden chromozon víc než prasata?

..Aby se jim nekroutil ocásek.

Hele Marie, dneska by to šlo. dumá Karel.
A co by šlo, starej?
Ty jsi říkala, že mě jednoho krásného dne opustíš.

Povídá manželka manželovi po ránu:
"Zdálo se mi, že jsem byli na dovolené!"
"Výborně! Takže jsi letos už po dovolené a budeme šetřit na příští rok!"

"Karle, vždyť ty máš tak holou hlavu jako zadek mojí ženy!"
Karel si přejede rukou po hlavě a povídá: "No jo, opravdu!"

Jaká je nejkratší cesta k mužovu srdci?
Přímo přes hrudník ostrým nožem.

Prijde chlap do baru, da si tri panaky, vytahne z kapsy fotku, podiva se na ni, da si dalsi tri panaky, vytahne fotku... Tak asi popate se ho zepta barman: "Clovece, co to delas?" "Mno, to je fotka my stary, kdyz zacne vypadat dobre, muzu jit domu."

Ženu ani květinou neuhodíš. Stačí ti železná tyč.

Proc jsou manzele jako sekacky na travnik? Da hodne prace je nastartovat, produkuji divne pachy a v pulce pripadu nefunguji.

Přijde muž do nové zverimexu a jen tak si prohlíží zvířátka.
Najednou zahlédne na takovém malém stolečku větší žábu a pod ní vysí cenovka ze sumou 7000 Kč.
Muž se smíchem a zvědavostí přikročí k pultu a ptá se prodavače, prosím vás, copak je to za zvláštní žábu, ona snad umí mluvit, že stojí takový peníze?
Prodavač na to odvětí.. kdepak pane tahle žába je specialista na orální sex....
Muž nevěří a tak ho prodavač pobídne si ji zadarmo vyzkoužet za záclonkou. Muž vyjde s úsměvem a rovnou zaplatí.
Přijde domů, položí žábu na stůl a manželka se ptá:
to jsi mi koupil jako k narozeninám? Ty jsi na mě hodný!
Manžel na to: Ne, nauč ji svíčkovou a vypadni!