Víte, co říká většina manželů svým manželkám po krásném milování?

Drahá, zdržel jsem se v práci, za chvíli jsem doma.

"Tak si myslim, pani Prochazkova, ze jsem se omrzela svymu muzi." "Proc myslite?" "No, tri roky se uz neukazal doma."

Ze vsech programu a procedur na hubnuti je stejne porid nejlepsi rozvod. Jak jinak se chcete za tri mesice zbavit petasedesati kilo?

Otče, nevím, co si mám počít se svým mužem. Hrozně mne podvádí! Už
spal se všemi mými přítelkyněmi, se sousedkami, dokonce i s mojí
sestrou! Podvádí mne tak často, že si dokonce nejsem jistá, že to
dítě, které čekám, je jeho!

Manželka se ptá manžela:
Kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mne?
A manžel odpoví: A kdybych řekl ano, spadla bys?

Manžel štípne ženu do zadku a říká: Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotřebovali stahovací kalhotky.
Pak ji štípne do prsou a řekne: A kdyby sis nechala zpevnit tohleto, tak bychom nepotřebovali podprsenky.
Manželka se naštve, chytne muže za penis a křičí: A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom nepotřebovali zahradníka, listonoše, instalatéra ani tvýho bratra!

Vola chlapek domu synkovi: "Ahoj, muzes mi prosim te zavolat maminku?" "Nemuzu, ona je v loznici." "No tak se bez podivat co tam dela." "Je tam s nekym pod dekou a hrozne vzdychaj." "Smarja, hele skoc do komory, mam tam kulovnici a zastrel je!" Po chvilce: "No, tak jsem je zastrelil tato, co ted?" "Urizni jim hlavy a dej je do pytle." "Jasne." "Uz to mam, tato, a co ted?" "Ted je hod z balkonu." "Ale my prece zadnej balkon nemame." "Jejda, pardon, tak to bude asi omyl..."

Potkaji se tri znami, kteri casto cestuji po svete. Ten prvni povida: "Kurnik, chlapi, platim kazdy mesic patnact tisic jednomu detektivovi, a on porad nezjistil, s kym je mi stara neverna." Ten druhy hned: "Ja mu davam enem deset tisic, ale taky nic." Ten treti: "Ja vim o svoji stare vsecko, a stoji me to enem petku." "Coze? Hele, neblbni, jak je tohle mozne?" "Normalka. Prijedu domu z cesty a na nadrazi si koupim za petku pivo, to vychlastam a doma zazvonim na sousedku. Ta hned otevre a spusti: "Co ty stary ozralo vyvadis?" Ja povidam: "Ztichni, ty stara stetko." A ona: "Co? To tvoje stara je stetka. V pondeli byl u ni Hlavac, v utery Prukner, ve stredu hned dva - Simurda a Zalesak, ve ctvrtek nejaky zrzavy, toho ani neznam, ... a ja jsem stetka???"

Manželé Novákovi se pohádali a teď spolu nemluví.
Pan Novák proto svoji ženě večer napíše lísteček:
Vzbuď mě zítra ráno v šest, jedu na služební cestu.
Ráno se probudí - a ono devět! Vyskočí z postele a najednou kouká - na nočním stolečku leží lísteček
Vstávej, už je šest pryč!

Sedí muž u stolu v kuchyni a čte noviny.
Vejde jeho žena a říká: Neměl bys číst potmě, zkazíš si oči!
Muž odsekne: Když už mám zkaženej celej život, tak ty oči oželím...