Moric se oženil. O svatební noci je slyšet z ložnice křik:
"Mamí, Judita roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout!!"

Bohatý statkář na vesnici nutí syna, aby si vzal dceru jiného bohatého statkáře a jejich majetek se tak spojil. syn se brání, protože jeho nastávající opravdu žádná krasavice není a navíc je velmi hloupá až blbá. Otec mu radí, aby jí tedy při plnění manželské povinnosti dal na hlavu kulicha a nemusel na ní koukat. Jako svatební dar dostanou obraz. Novomanžel ho chce přibít na zeď v ložnici a říká své ženě: Přines hřebíky. Ona odchází a opakuje si: Hřebíky, hřebíky, ... Donese je a on říká: Ještě kladivo ! Ona odchází: Kladivo, kladivo, ... Přinese to a jak tak přibíjí manžel hřebíčky do zdi, praští se do prstu a zařve: Do pí... A ona odchází: Kulicha, kulicha, ...

Jsou tři velikosti mužů: M, S a MB

Malí, střední, a Můj Bože !!!

"To je od tebe hezke, ze jsi poslal manzelku na dovolenou." "No jo, vzdyt ja uz to hrozne moc potreboval."

Francouz a Rus jedou spolu ve výtahu. Francouz si zamyšleně protahuje dva prsty kolem nosu a zasněně mumlá: Hmmm... Michelle, Michelle... Rus jenom kroutí hlavou. Druhý den se situace opakuje Francouz opět: Hmm... Michelle... Rus si však protáhne před nosem celé předloktí a říká: Hmmm... Nataša...

Tonda šel navštívit přítele. Našel ho v kuchyni klečet na kolenou a drhnout podlahu. "No tohle by mně ani ve snu nenapadlo, příteli." "Mě taky ne, to je nápad mé staré."

Po milování říká kovboj paničce, která ho sbalila:
"Víte, ranč je pro mě to jediné, co v životě mám. Chci umřít s botama na nohou."
Když oba zaslechli na příjezdové cestě auto, žena povídá:
"Tak se honem obujte. To je šerif, můj manžel."

Chlap si to přihasí velkým fofrem dom a hlásí své staré:
Stará, voblíkej se!! Vyhrál jsem 50 miliónů!!!
Stařka:Kůrňa, to je terno!!A co si mám na sebe hodit, když su tó paní milionářovó??
A von:To je úplně jedno!! Něco na sebe hoď a rychle VYPADNI!!!!!

Opravdu starý pár jede z Michiganu za teplem na Floridu. Na cestě je zastaví policajt a chce řidičák a techničák. Řidička je ale dost nahluchlá a povídá manželovi:
"Co říkal?"
"Že chce vidět tvoje papíry."
Ženská začne prohrabávat přihrádku a policajt povídá:
"Paní, jela jste nepovolenou rychlostí."
"Co říkal?" ptá se zase babka manžela.
"Žes jela moc rychle."
Policajt kouká do papírů a povídá:
"Tak, vy jste Frída Millerová z Michiganu? Já tam studoval a jednu Frídu jsem znal, a zažil jsem s ní nejhorší sex svýho života!"
"Co říkal?"
"Že tě asi zná."

Traja chlapi sa hádajú v krčme, ktorý z nich má škaredšiu ženu.

Prvý: Moja je ako ježbaba s bradavicou na nose.

Druhý: Moja je škaredšia ako posledný deň pred výplatou.

Tretí: Moju musím zatvárať v pivnici, aby zver neodplašila svojím výzorom.

Chlapi nechceli veriť a tak ich pozval na návštevu. V kuchyni zadupal na drevenú podlahu načo sa z pivnice žena ozve:
Mám si dať vrece na hlavu.

- Netreba, nejdeme súložiť, iba ťa chcem ukázať kamarátom.