Stále mi vyčítajú, že nechodím do kostola...
Podľa mňa je ale Bohu milšie, keď sedím v krčme a myslím na neho, než keby som sedel v kostole a myslel na pivo...

Kedy ma chlap otras mozgu?
Ked ho kopnu do rozkroku!

Co neuslyšíte od muže:
"Sex není vůbec důležitý. Chci jenom, abys mě hladila a mazlila se se mnou."
"Kytky zaleju já, tys je zalívala včera."
"Rád bych tě pozval na rande, ale tvoje pětky jsou na mě fakt moc velký kozy."
"To je fakt super, že s námi pojede tvoje maminka."
"Chceš podržet kabelku, aby sis mohla vyzkoušet ty šaty?"
"V tom filmu je příliš nahoty a lascivního sexu, přepneme to na Přemka Podlahu, jo?"
"Asi jsme se ztratili, miláčku, zeptáme se na cestu."
"Navlíkni si kalhotky, takhle přece nemůžeš chodit."
"Miláčku, tady máš dálkový ovladač, vyber si, který program chceš sledovat."
"Ty erotické časopisy dám do sběru, stejně už je znám nazpamět."
"Nějak už mi nechutná pivo, nenalila bys mi ten zdravý hruškový džus?"
"To je přece samozřejmý, že si chci vzít kondom."
"Nepojedeme nakupovat? Už jsme dlouho nebyli v supermarketu."
"Už mám dost toho, že si veškerý orální sex uzurpuješ pro sebe. Co kdybych teď zase hodně dlouho uspokojoval jazykem já tebe?"

Chlapik dojde domov po tom ako nakupil kondomy s prichutou. Vravi zene:
- Budeme testovat chute, ja si nasadim a ty budes chutnat a potom povies, ze co to je.
Zhasne svetlo. Zenska:
- Niva.
Chlapik:
- Vydrz! Este nemam nasadene...

Nové názvy pro slipy:

do 30 let ... klec na tygra,

30-50 let ... taška na šaška,

nad 50 let ... chýše pro měkkýše!!!

Základné vedomosti pri chove muža.

Súci exemplár musí spĺňať aspoň 2 z týchto predpokladov:
1/ ZÁKLAD:
a) Musí byť užitočný (zručnosť, usilovnosť v domácnosti a posteli)
b) Musí byť pohľadný (jeho výzor nemá vzbudzovať ľútosť)
c) Nemusí byť brané do úvahy v prípade, že platí
2/JE BOHATÝ
3/ZÍSKANIE MUŽA si treba premyslieť.
Doporučuje sa zadovážiť si už vycvičeného muža.. Exempláre ponúkané v second-handoch sú výhodným riešením, lebo už nadobudli schopnosti a osvojili si aspoň základne pravidlá.
4/KŔMENIE:
Kvôli vyrovnanej strave sa odporúča občas vystriedať konzervy za čerstvú zeleninu. Alkohol nezakazovať, lebo muž je schopný si ho zadovážiť cez svojich priateľov. To platí aj pre sladkosti.
5/CHOV:
Muž je nenáročný.Stačí posteľ a televízor (diaľkové ovládanie je nevyhnutné). Ak je k dispozícii PC, je dokonca možné vypustiť TV. Nie je dobré ho na celý deň zatvárať, mohlo by to viesť k depresívnym stavom, odmietaniu stravy a úplnému zakapaniu. Je dobré ho vziať aj medzi ľudí, aby mal trochu výbeh.
6/STAROSTIVOSŤ:
Dozrite na to, aby sa aspoň raz denne umyl,občas mu ostrihajte nechty. Odporúča sa občasná návšteva u holiča. Dôležité je dozerať na to, aby si pravidelne menil bielizeň.
7/CHOROBY:
Muž má sklon k dramatizovaniu. Prepozícia k hypochondrii je mu vrodená. Pri prechladnutí posteľ a horúci čaj úplne stačí. Poľutovanie chorého ozdravovací proces pozitívne ovplyvní. V prípade skutočného ochorenia sa odporúča návšteva lekára.
8/ VÝCVIK:
Muž skrotne veľmi rýchlo, ak sa s ním správne zaobchádza. Bežné povely ako: K nohe, Netrep, Dones a Pohov ovládajú tí bystrejší vďaka pravidelnému tréningu, prípadne sladkým odmenám už po pár dňoch.
9/ ROZMNOŽOVANIE:
Muži sú počas celého roku plodní a správajú sa podľa toho. POZOR!!!

Ako sa sprchuje muž

Zoblečie sa už v spálni a veci nechá tam,kde z neho spadli. Do sprchy ide nahý. Ak cestou stretne svoju priateľku, vybafne na ňu a zamáva svojim "mackom". Pozrie do zrkadla, zatne biceps, skontroluje veľkosť penisu a poškrabe sa v rozkroku. Potom vlezie do sprchy.
Žinku nehľadá, aj tak ju nepoužije. Stačí mydlo, ak je k dispozícii. Umyje si nohy. Umyje si rozkrok. Možno si umyje aj popazušie. Pritom sa vymočí do odpadu. Tiež si nahlas uľaví, aby vedel ako to v sprche znie a ozvene sa zasmeje. Našampónuje si vlasy, vytvaruje účes pankáča, odhrnie záves a pozrie do zrkadla. Pri tej príležitosti si zopakuje grimasy, ktoré robil na dievčatá už v ZŠ. Nakoniec si vlasy ľahko spláchne. Keď vylezie, zistí, že na dlažke je veľká kaluž, pretože zabudol zatiahnuť záves.
S myšlienkou, že to neskôr aj tak vyschne, sa zbežne utrie, mokrý uterák prehodí cez tyčku závesu. Skôr ako vyjde z kúpelne, kde nechá svietiť, pozrie sa do zrkadla, zatne svaly a skontroluje veľkosť penisu. Ak stretne svoju priateľku cestou do spálne, odhrnie si uterák a pochváli sa aký je "voňavý". Za necelé 2 minúty je oblečený a pripravený na všetko. Aj na to, aby sa zas vyzliekol a mohol sa milovať v sprche.

Pravidlá správania manželiek počas MS:

1/ V čase MS je muž absolútnym vládcom TV ovládača .....
2/ Žena sa v tej dobe mlčky venuje domácim prácam .....
3/ Pred každým zápasom treba manželovi položiť k TV kreslu prepravku vychladeného piva .....
4/ Manželke je prísne zakázané zdržiavať sa v TV miestnosti počas hry .....
5/ Počas prestávok má žena 15 minútové právo vstupu,aby mohla vyprázdniť popolníky a nahradiť prázdne nápojové fľaše plnými. V prípade záujmu sa podávajú rôzne pochutiny. Šuchotanie obalmi je neprípustné. Verbálna komunikácia je zakázaná .....
6/ Najneskôr 30 minút pred zápasom treba mužovi predložiť s láskou pripravené jedlo. Aj v tomto čase má byť klapačka zavretá, aby muz nebol rušený pri mentálnej príprave na prichádzajúcu hru .....
7/ Počas MS je nutné sa vyvarovať činnosti slúžiacej na rozmnožovanie. Je zakázané nosiť oblečenie,ktoré by mohlo u muža vyvolať túžbu po takejto činnosti .....
8/ V prípade,že muž dovolí žene na chvíľu zhliadnuť priebeh hry, musí sa ona zdržať akýchkoľvek prejavov, ktoré by prezradili jej nedostatočnú úroveň hokejovotechnického intelektu /čo je to bodyček???/ a už vôbec nie poznámky typu-ten Višňovsky fakt vyzerá dobre ....

ODMENA PO DODRŹANÍ VŠETKÝCH PRAVIDIEL:
a/ manžel nerozleje pivo ...
b/ nenatrúsi v okolí 3 m svojho trénerskeho TV kresla ...
c/ pri spotrebe pokrmu uvedeného v bode 6, nebude pripomínať kulinárske umenie svojej matky ...

Ide dedo po parku a vidí malého chlapčeka, ako sedí na lavičke a plače. Tak sa ho teda pýta:
- Chlapček, prečo plačeš?
- Lebo nemôžem robiť veci, čo robia veľký chlapci!
I sadol si dedko k nemu a plakal s ním.

Sedia na skale američan, rus, čech a slovák. Vidí ich diabol a rozhodne sa ich pokúšať.
Príde k američanovi a hovorí:
- Dám ti milión dolárov, keď skočíš.
- Hmm, hovoríš milión... Dobre teda.
A skočí. Diabol podíde k rusovi a tiež mu hovorí:
- Dám ti milión dolárov, keď skočíš.
- Čo ti šije? Veď sa zabijem.
- Tak skoč za vlasť.
- Hmm, tak dobre.
A skočí. Diabol podíde k čechovi a zasa sa to zopakuje.
- Dám ti milión, keď skočíš.
- Si blbý? Veď sa zabijem.
- Tak skoč za vlasť.
- Na tú ti kašlem.
- Ale aspoň zabezpečíš rodinu.
- To je pravda.
- A dokonca je to zadarmo.
- Tak teda dobre.
A skočí. Nato podíde diabol k slovákovi, a ten mu takisto hovorí, že neskočí, na vlasť i na rodinu kašle. Diabol sa otočí a povie:
- No, čo už s tebou, keď neskočíš...
- Ja že neskočím?