Svadba:
žení sa hluchonemý s hluchonemou. Prichádza tá časť v ktorej si treba vymeniž prstene. Farár nevie ako im to má povedať tak im to ukáže. (obkrúti si ukazovák s ďalšími dvomi prstami a hýbe nimi.)
a hluchonemá na to:
Včeja Bojo (včera bolo=D)

Manželka: Miláčku prečo mi balíš darček do toaletného papiera ?
Muž: Šak to otvor a uvidziš !

Dva dni pred Vianocami starší muž z Bratislavy zavolá synovi do Prahy:
-"Prepáč, synček, že ťa vyrušujem ale musím ti povedať, že tvoja mamka a ja sa rozvádzame. Po 45 rokoch manželstva!"
-"Oco, ako to môžeš povedať?" - hystericky vrieska syn.
-"My už jeden druhého neznesieme, už spolu nevydržíme, a mne je tak nanič z toho všetkého, že sa mi o tom ani nechce hovoriť. Tak sám zavolaj svojej sestre v Mníchove a povedz jej o tom..."
Zúfalý syn zavolá sestre ktorá vybuchne na telefóne:
-"Oni sa nebudú rozvádzať! Ja sa o to postarám!"
Dcéra okamžite volá otcovi do Bratislavy a vrieska:
-"Vy sa nebudete rozvádzať! Nič nerob, kým tam neprídem. Počuješ ma? Ja budem hneď volať bratovi a obaja sme u vás zajtra ráno! Dovtedy nič nerob počuješ?"
Otec v Bratislave sa pohodlne otočí k manželke a povie:
-"No dobre. Tento rok prídu teda obaja... a sami si aj zaplatia

Ahoj chrobáčik,prosím pošli mi svoju fotku.Moja mama totiž neverí na ufónov.

Manželka prvoligového obrancu hovorí:
Nechcem sa ťa Ferko dotknúť, ale nemohol by si dnes
okopať kapustu?

Manželka manželovi:Vieš prečo su holuby sprosté?
A manžel na to:áno holubička.:D:D:D

Agnesa, čo máme dnes na večeru?
Už si zase hladný ?!
Však to nie je ani pol hodiny, čo si si obhrýzal nechty !

Babka s dedkom sú na obede a babka hovorí:Dedko tak ma hreje pri srdiečku.A dedko na to:Bodaj by ne ked maš cicku v polievke...

Manžel sa ospravedlňuje manželke:Prepáč že som ti niekdedy ublížil,TY KRAVA.

Vedúci drogérie sa ráno pýta predavačky :
Tak ako ste sa túto noc vyspinkali Marienka ?
Nuž tak, ako vaša predavačka.
A to je ako ?
Predajňu som mala celú noc otvorenú a zákaznici neprišli....