Matka telefonuje učiteľke:
- Prosím vás, nedávajte deťom úlohy z matematiky, v ktorých fľaša piva stojí päť korún. Môj muž nemohol od vzrušenia večer zaspať!

Dvaja opitý pri cikaní z mosta:
-Jéj,ako pekne ti to strieka...
-Aj tebe by, keby si si rozopol nohavice...

Človeče, preboha, kto ti urobil ten hrozný monokel pod okom??
Ale, pobil som sa kvôli frajerke.
Hej? A s kým?
S mojou manželkou.

Príde k doktorovi istý pán s veľkým problémom.
Pán doktor,mám problém s tým dole, no veď viete...
Áno samozrejme, tak sa vyzlečte a ja sa na to pozriem.
Chlapík sa vyzlečie a doktor tam vidí jednocentimetrové nič.
Tak to máme veľký problém,hovorí doktor.
No vidíte ja som vám vravel a predstavte si , že takto to mám napuchnuté už týždeň!

Sedí muž v bare a vedľa si prisadne muž s krabicou, v ktorej dve malé postavičky hrajú tenis. Muž sa ho pýta.
Odkiaľ máte taký tenis?
Mám doma zázračného džina, ktorý mi splní každé želanie.
A nemohli by ste mi ho na jedno želanie požičať?
Ale áno samozrejme.
Muž príde domov s džinom, ktorý už vyliezol z flašky. Muž mu hovorí.
Chcem milión amerických doláčikov!
Zrazu je izba plná amerických koláčikov. Na druhý deň príde muž nazlostený do baru a hovorí tomu druhému.
To si mi nemohol povedať, že ten džin je nahluchlý?
Ja som tiež nechcel 30-centimetrový tenis!

Z dielne:
- Daj mi francuzák.
.....
- Fuuuj - kľúč, ty magor!

Stretne sa fajčiar, alkoholik a buzerant v nemocnici. Doktor vraví alkoholikovi že keď si dá ešte jeden pol decák, tak umrie. Potom doktor vraví fajčiarovi, že keď si dá ešte jedného šluka tak, umrie a nakoniec buzerantovi, ktorému vraví, že keď si ešte raz pichne, tak umrie. Vyjde alkoholik von z nemocnice, zbadá krčmu, ihneď si dá jeden pol decák a umrie. Vyjde z nemocnice fajčiar, zbadá zahodenú cigaretu a buzerant mu hovorí: "Zohni sa a umrieme obaja.

Príde koktavý do krčmy a hovorí: "Ven,ven,ven.." Všetci vyšli von a koktavý dokončí slovo: "Vendelín tu nebol?"

Chlapík stretne kamaráta a hovorí mu:
- Nazdar Fero, vieš čo? Mám v aute dve ženy, no a keď si trochu vypiješ tak sa na nich dá aj pozerať.
Fero podíde k autu, otvorí dvere, pozrie sa, otočí sa a povie:
- Vieš čo nie, ja tak veľa vypiť nedokážem.

Muž ide kupovať žene podprsenku, ale nevie akú. Predavačka mu radí:
- Skúste to napríklad k niečomu prirovnať. Čo ja viem..., napríklad k citrónom, k pomarančom alebo dokonca k melónom.
Muž chvíľu rozmýšľa a po chvíli povie:
- Viete aké uši má kokeršpaniel?