Muži majú najmenšiu záhradku na svete. Jednu mrkvu, dva zemiačky a trošku petržlena!

Sedí bača na vŕšku a pozoruje stopárku. Stopárke zastane auto, ona sa nakloní vodičovi do okna, on ju doň privrzne a znásilní.
Bača sa na to všetko pozerá a zamyslí sa:
"Tak na to auto nemám, ale tie dvere...to si kúpim!"

Letí dedko v lietadle a urobí sa mu nejak nevoľno. Tak mu ochotna letuška donesie igelitové vrecko, aby si uľavil. Po chvíli sa letuška vráti a vidí celé lietadlo ozvracane. Pýta sa dedka, ktorý sa usmieva:
"Čo sa tu stalo?"
"Ale, kým som na vás čakal, usadila sa mi na vrchu taká slivovička a tak som ju vypil."

Pýta sa horolezec horolezca:
- Prečo si dnes išiel na 4.poschodie výťahom?

Rozprávajú sa dvaja východniari:
- Vieš, tým v Bratislave sa žije. Pôjdu si do hotela, dajú im obed aj večeru zadarmo, v noci
sa v hoteli zabavia, pomilujú a ráno keď odchádzajú z hotela, dajú im pred odchodom raňajky a vreckové.
- Vážne? A ty si tam bol?
- Ja nie, ale moja žena áno.

Viete, aké sú obdobia muža?
Keď verí na Mikuláša,
keď neverí na Mikuláša,
keď sa hrá na Mikuláša
a keď vyzerá ako Mikuláš.

Prečo si muži vyberajú hlavne pekné sexy ženy?
Lebo u muža je ďaleko rozvinutejšie oko než mozog.

- Pán doktor, mám červené oko.
- Aha, a milovali ste sa dnes?
- Áno.
- A včera?
- Áno.
- A minuly týždeň?
- Každučký deň.
- Tak to máte len nedostatok šťavy a svieti vám kontrolka.

Traja kovboji súťažia kto je presnejší v streľbe.
Prvý zatočil pištoľami a odstrelil koňa.
"I'm Jimmy!"
Druhý vyhodil pištole a odstrelil dve muchy.
"I'm Henry!"
Tretí vyhodil pištole, zatočil s nimi a odstrelil obidvoch kovbojov.
"I'm sorry!"

Traja muži sa rozprávajú o tom, že ktorá z ich žien je menšia:
"Moja žena je taká malá, že keď ma rozhnevá tak ju zavriem do krabice a je ticho."
"Moja žena je taká malá, že keď s ňou mám problémy, tak ju strčím do pivovej flaše a je kľud."
"Pche, moja žena je tak malá, že keď má krámy tak ju strčím do fixky a týždeň s ňou píšem."