Arnold sa vezie v nabitej električke, sused sa ho pýta:
"Prosím vás, budete vystupovať na nasledujúcej zastávke?"
"Áno."
"A ľudia pred vami?"
"Aj oni."
"Ale nevidno žiaden pohyb."
"Asi sa ešte nedovtípili."

Odchádza vlak. Na peróne jeden máva na rozlučku, druhý z okna mu máva tiež a kričí:
"Ešte raz ti ďakujem za pohostinstvo! Bolo u teba výborne, dobré bývanie, dobrá strava, aj s tvojou ženou sa mi dobre súložilo!"
Keď vlak opustil stanicu, chlap zavrel okno a posadil sa do kupé. Spolucestujúci sa na neho dosť divne pozerali, tak pre ospravedlnenie vysvetlil.
"Viete, tá jeho žena až tak dobre nesúložila, ale nechcel som kaziť radosť dobrému človeku."

Stretnú sa dvaja muži v obchodnom dome:
- Počuj, stratila sa mi manželka.
- Aj mne.
- Ako vyzerala tá tvoja?
- Blond vlasy, vysoká 180, prsia štvorky...
- A tá tvoja?
- Na tú sa teraz vyserieme, ideme hľadať tvoju!

Doktor pacientovi:
"Ste vážne chorý. Takže žiadne fajčenie, žiadna pijatika, žiadne ženské!"
"Ale pán doktor, veď som chlap!"
"Dobre. Holenie máte povolené."

V krčme sa jeden zdôveruje druhému:
"Človeče, včera som sa vrátil domov, pred dverami desiatky topánky, na vešiaku 49-tka kabát, hneď ma chytil taký nepríjemný pocit. Vrazím do kuchyne, otvorím chladničku a fakt! Všetko pivo vypité!"

Manželka sa pýta muža:
"Tak čo tá tvoja nová sekretárka?"
"Dobre, práca jej ide od ruky."
"A ako sa oblieka?"
"Rýchlo."

Kovboji krotili divé mustangy, jeden z nich bol zvlášť ohnivý, každého zhodil po pár sekundách. Až sa medzi divákmi objavil jeden starší pán, že by to tiež skúsil. A fakt: podarilo sa mu udržať celých 10 minút, potom kôň padol vyčerpaním. Pýtali sa ho, kde sa to naučil.
"Už 20 rokov denne súložím so svojou manželkou-epileptičkou."

"Drahá, môžeš mi prezradiť recept na tento koláč?"
"Na čo ti bude? Snáď nechceš oslňovať kamarátov svojim kuchárskym umením?"
"Nie, ale urobíme spoločne revolúciu v cementárenskom priemysle."

"Moja žena chodí každý večer do krčmy."
"A to jej dovolíš?"
"Jasné. Vieš, ako by sa mi samému zle išlo domov?"

"Včera sa mi snívalo o tvojej žene.
"Hej? A čo hovorila?"
"Nič."
"Tak to nebola moja žena."