V galérii chlap zastane pred jedným obrazom a kričí na sprievodcu:
- Tejto hrôze hovoríte moderne umenie?!
- Nie, tejto hrôze hovoríme zrkadlo.

- Šesť rokov som nepil, nefajčil a nebehal za ženami.
- Preboha a čo ti bolo?
- Nič, potom som začal chodiť do základnej školy.

- Už máme kávu bez kofeínu, čaj bez teínu, mlieko bez tuku, cigarety bez nikotínu, tak čo do pekla máte stále proti nám?! - rozčuľuje sa impotent.

- Pán vrchný, pán vrchný, poďte prosím rýchlo sem! - kričí hosť.
Vrchný príde k stolu a pýta sa:
- Čo sa robí, pane?"
Hosť znepokojene hovorí:
- Tá káva, čo ste mi pred chvíľou doniesli, sa nedá piť. Je ju cítiť po ženskom pohlaví.
Vrchný chytí šálku, ovonia kávu a odpovie:
- Pane, chyťte tú šálku druhou rukou a môžete kávu piť.

Viete, prečo sa chlapi môžu kúpať v teplej vode len sedem minút?
Lebo párok po siedmich minútach praská a vajcia sú na tvrdo.

Príde chlapík na wc, lenže už trochu neskoro, rozopína si už mokré nohavice, keď si všimne vedľa stojaceho chlapíka, ako neveriaco krúti hlavou.
"No vyčúrať sa už nemusím, tak si aspoň prdnem.",
hovorí si. Lenže ako tak tlačí, tak sa poserie. Urobilo sa mu z toho zle a tak sa pogrcal a nad tou hanbou sa ešte rozplakal. Lenže pritom nemohol dýchať, a tak sa ešte posmŕkal. Vtom mu druhý chlapík, ktorý ho celý čas pozoroval, hovorí:
"Ty a s ušami niečo nevieš?"

Dvaja rytieri tiahnu na krížovú výpravu a jeden z nich, ktorý má hrozne škaredú ženu hovorí druhému:
"Keď som odchádzal, dal som svojej starej pás cudnosti."
"Ale veď to snáď ani nie je treba."
"Nevadí, keď sa vrátim domov, poviem jej že som stratil kľúč."

Chcel by som zomrieť v kľude a v spánku ako môj strýko. A nie ukričaný a vystresovaný ako tí ľudia, ktorým šoféroval autobus.

Rozprávajú sa dvaja slobodní kamaráti:
- Nerád som chodieval na svadby.
- A prečo?
- Stále mi babky hovorili, že možno práve ja budem ten nasledujúci!
- A už ti dali pokoj?
- No jasné! Od kedy hovorievam na pohreboch, že možno ty budeš tá nasledujúca!

Sedí muž v bare a vedľa si prisadne muž s krabicou, v ktorej dve malé postavičky hrajú tenis. Muž sa ho pýta.
"Odkiaľ máte taký tenis?"
"Mám doma zázračného džina, ktorý mi splní každé želanie."
"A nemohli by ste mi ho na jedno želanie požičať?"
"Ale áno samozrejme."
Muž príde domov s džinom, ktorý už vyliezol s flašky. Muž mu hovorí.
"Chcem milión amerických doláčikov!"
Zrazu je izba plná amerických koláčikov. Na druhý deň príde muž nazlostený do baru a hovorí tomu druhému.
"To si mi nemohol povedať, že ten džin je nahluchlý?"
"Ja som tiež nechcel 30-centimetrový tenis!"