Dvaja sa bavia pri pivečku:
- Človeče, tak som si ti raz pomýlil manželku so zlodejom. To si mal vidieť, ako sa bránila, ako kričala, keď som ju vyhadzoval z okna...
- To nič nie je. To ja som si raz pomýlil zlodeja s manželkou. A to si mal vidieť, ako sa bránil, ako kričal...

Viete čo je to maximálna ohybnosť ?
Občúrať si chrbát.

Stejně ten Pán Búh stvoril tu Evu jen proto, že videl, jak je ten blbec Adam nedokonalý.

Baví se tři v hospodě koho žena nejvíc křičí pri orgasmu.Jeden říka
"Ta ma křičí, že ji musím ucpat pusu dreveným kolíkem,aby se nevzbudili sousedi.
Druhý říká:
"To nic není,ja musím dát drevený kolík do pusy a ješte privázat k posteli, aby nevzbudila sousedy a nerozbila všechno okolo sebe."
Třetí říká:
"To vúbec nic není. Když moje žena křičí pri orgasmu tak ja to slyším tady v hospode."

Dva chlapi seděj v hospodě. Ten první říká tomu druhýmu
"Moje žena je hotovej poklad."
A ten druhej se na chvíli zamyslí a pak se zeptá!
"Kde jsi ji vykopal?"

- Drahá, myslíš na to isté, čo ja?
- Áno, drahý.
- Tak poďme na futbal.

- Platíš aj ty dane?
- Áno, platím. A platím aj Jane, Alici a Lucii.

Cez inzerát som sa zoznámil s troma ženami. Vymyslel som si malý test, podľa ktorého si vyberiem tú najlepšiu. Každej z nich som dal 10 000.- korún a počkal, čo s nimi urobia. Prvá si za ne kúpila kožuch. Druhá mi za ne kúpila celoročnú vstupenku na zápasy môjho obľúbeného mužstva. Tretia peniaze investovala a po krátkom čase mi vrátila 10-násobnú sumu. Po dlhom zvažovaní a premýšľaní som sa rozhodol pre tú s najväčšími kozami.

Je január, vonku padá sneh a mrzne. Otec troch detí si ich zavolá a hovorí:
- Tak, teraz všetci do plaviek a von! Je tu ešte pol balenia kvapiek proti kašlú. Bude veľká škoda, keď sa pokazia!

Malý Jurko hrá na husliach a robí strašný rámus. Keď to zistí jeho otec, nahnevaný vbehne do jeho izby a skríkne:
- To mi nemôžeš povedať, že hráš na husliach? Ja už tu pol hodiny márne olejujem dvere!