Stretnú sa dvaja kámoši v saune. Pýta sa jeden druhého:
- Ty počuj, prečo to máš také veľké?
- No, moja mama mi tak často nekupovala hračky.

Má vplyv pánska spodná bielizeň na zníženú potenciu?
Nie, ale ako výhovorka je to dobré.

Muži nestarnú, muži slabnú...

Stvoriteľ hovorí Adamovi:
"Mám pre teba 2 správy."
Dobrá:
"Dal som ti dva orgány-mozog a penis."
Zlá:
"Nedal som ti dosť krvi, aby si ich mohol používať súčastne."

Sedí kovboj v bare a popíja whisky. Prisadne si k nemu lesba a vraví: "Ty si kovboj?"
"Áno,celý deň jazdím na ranči a zaháňam kone. A Ty si kto?"
"Ja som lesba! Celý deň myslím na ženy. Ráno, keď vstanem - myslím na ženy. Naobed,pri jedle - myslím na ženy. Večer, keď idem spať - myslím na ženy."
Lesba dopila a odišla.O chvíľu si ku kovbojovi prisadne chlap a pýta sa:
"Ty si kovboj?"
"Myslel som si, že áno, ale teraz som zistil, že som lesba!"

V noci budí otec syna s krikom:
- Máš štrnásť rokov a čo si dokázal?! Ja v tvojom veku... Gagarin dvakrát obletel zemeguľu!

Príde chlap do hotela a chce sa ubytovať.
- Pane, máme iba jedno voľné miesto. Pri pánovi Novákovi, ale ten strašne chrápe! Tam sa nevyspite! Tam nikto nevydržal!
- Nevadí! Ja som veľmi unavený a nikde nemali nič voľné. Beriem to!
Na druhý deň ráno chlap odchádza spokojný a vysmiaty. Recepčná sa ho pýta:
- Vyspali ste sa dobre? Pán Novák vás nevyrušoval?
- Ale čoby! Večer, keď vyšiel zo sprchy, som mu dal božtek na uško! Osprchoval som sa a zaľahol spať! Pán Novák sa bál celú noc čo i len očko zažmúriť a nieto ešte chrápať!

Rozprávajú sa dvaja kolegovia:
- Ach bože, ja sa už neviem dočkať, kedy už konečne stiahnem manželkine nohavičky.
- Ty si vážne taky nadržaný?
- Vôbec nie! Len ma strašne režú v zadku.

Muž je ako video: dopredu, dozadu, STOP a EJECT.

- Som počul, že ideš na zabíjačku.
Hovorí kamarát kamarátovi.
- No to hej, idem.
A vtom sa do rozhovoru pridá ďaľší...
- Nezohnali prasa, tak pozvali teba!