Novák predáva noviny, keď tu sa pri ňom pristaví známy:
- Počuj, požičaj mi do zajtra 1000 korún.
- Nemôžem, mám takú dohodu tuto s bankou oproti.
- Akú dohodu môže mať taký chudák ako ty s bankou?
- Dohodli sme sa, že oni nebudú predávať noviny a ja nebudem poskytovať pôžičky.

Dvaja železničiari:
- Počul si? Novák dostal hodinovú výpoveď. A to len preto, že neoznámene vošiel do šéfovej kancelárie...
- Iba preto?
- No, je pravda, že on tam vošiel s lokomotívou...

- Novák, to si ty? Do pekla, ty si sa ale zmenil! Brada, brucho... Nevidel som ťa už vyše 140 rokov!
- Ja sa ale nevolám Novák!
- Tak ty si si aj meno zmenil?

"Novák, to je už piatykrát, čo tento týždeň meškáš! Vieš čo to znamená?"
"Žeby už bol piatok?"

Na záchode v nemocnici sa stretnú dvaja so silnou zápchou. Kabínky majú vedľa seba. Skúšajú to dostať von. Stony, výkriky bolesti, ochkanie, fučanie, plač a asi tak po štvrťhodine počuť:
"Žblunk!!!"
"Ty šťa..aaa...stli...iii..veec! - hovorí jeden.
"Bllllbooosť," zastoná ten odvedľa "žiadne šťastie, to mi len hodinky spadli do misy."

Medzinárodná súťaž národných tajných služieb. Do finále sa prepracujú tri tímy. Komisia im zverí najťažšiu úlohu. Pustí do džungle opicu a tajní agenti ju musia nájsť a priniest späť. Vyhráva tím, ktorý to dokáže skôr. CIA so svojou sofistikovanou technikou a pomocou satelitu to dokáže za 50 minút. Ruská KGB zapojí parapsychológov a už o 30 minút opicu majú. Najviac však šokuje rumunský tím Securitate, ktory už po 15 minútach vyjde z lesa a ťahá so sebou slona.
"Ale páni" - hovorí zdesená komisia - "to je predsa slon!"
"To si len vy myslíte. Pri výsluchu priznal, že je tou hľadanou opicou!"

Stredovek. Po mori sa plaví loď a na obzore piráti. Námornici podliehaju panike, ale kapitán je cool a hovorí svojmu sekundantovi, aby mu priniesol jeho červenú košeľu. Ten ju prinesie, kapitán ju natiahne na seba a zavelí do boja. Piráti sú na hlavu porazení. Tá istá vec sa stane aj na druhý deň, ked loď napadnú dve lode pirátov. Kapitan si dá červenú košelu a vyhrajú. Potom sa ho námorníci pýtaju, prečo si pred každým bojom oblieka červenú košeľu.
"Keby som bol zranený počas boja, na červenej košeli by to nebolo vidieť a vy by ste aj naďalej bojovali ako levy..."
Námornici sú dojatí toľkou statočnosťou a kričia kapitánovi na slávu. Na druhý deň však na obzore celá flotila pirátskych lodí. Námornici teraz už celkom cool čakajú na kapitánov rozkaz. Ten poruči sekundantovi:
"Prines mi prosím ťa nejaké hnedé nohavice..."

Tučný chlap stojí na váhe a sťahuje si brucho. Žena mu hovorí:
- Myslíš, že ti to pomôže?
- Samozrejme, že áno. Veď by som nevidel čísla!

Turista prechádza dedinou a vidí ako na terase pred domom dedinčan hrá šachy so svojim psom.
"No toto, snáď mi nechce povedať, že váš pes vie hrať šach?"
"Čerta starého vie... Dnes už prehral štvrtú partičku..."

Sedliak chytá ryby v rybníku a chytí zlatú rybku.
Zlatá rybka hovorí:
"Splním ti jedno želanie."
Sedliak na to:
"Ja nič nepotrebujem."
"Ale ja ti chcem splniť jedno želanie."
"Tak dobre. Chcem aby sa nebojovalo v Kosove."
"Ale ja neviem kde to je."
"Tak dobre, niečo iné. Vieš, moja žena je trochu škaredá keby si mohla ju
nejako skrášliť."
A rybka na to:
"Radšej dones glóbus nájdeme Kosovo."