Lietadlo nad Atlantikom stráca výšku, motory vynechávajú, kapitán prikáže vyhodiť všetky batožiny. Na chvíľu to pomôže, ale o chvíľu sa morská hladina opäť nebezpečne blíži. Pasažieri po sebe nervózne pokukujú, niekto sa musí obetovať pre záchranu ostatných. Američan vstane, vypije poslednú whisky v bare, pobozká najprsatejšiu letušku a s výkrikom:
- Som Batman! Som Superman! vyskočí. Keď sa výška opäť zníži, vstane Francúz, nie je predsa o nič menší hrdina než Američan. Vypije pohár červeného vína, pobozká na rozlúčku všetky letušky, zvolá:
- Viva la France! vyskočí. Zase to na chvíľku pomohlo, ale breh je ešte ďaleko, tak vstane Slovák, vypije všetky zbytky v bare, pobozká všetky ženy v lietadle a s výkrikom:
- Nech žije Keňa! vyhodí von černocha.

Napoleon odpočíval vo svojom stane, keď tu náhle vrazil dovnútra sluha a volá:
Pane, Angličania! Prichádzajú! Je ich desaťtisíc!!
Dobre, Jeane, prineste mi moju červenú košeľu.
Potom Napoleon odišiel a po pár hodinách sa vrátil z víťaznej bitky. Sluha sa ho pýta, na čo mu bola tá červená košeľa a Napoleon odpovedá:
Milý Jeane, to je psychologická záležitosť. Keď mám červenú košeľu, vojaci neuvidia krv, keby som bol zranený a taktiež sa nebudú obávať, že by som mohol zomrieť.
O pár hodín neskôr opäť sluha pribehne:
Pane, Angličania! Prichádzajú! Je ich tridsaťtisíc!! Dobre, Jeane, prineste mi moju červenú košeľu.
Opäť sa Napoleon vráti z bitky ako víťaz. Na druhý deň ráno sluha pribieha a volá:
Pane, Angličania! Prichádzajú! Je ich tristotisíc!
No, Jeane myslím, že je čas na moje hnedé nohavice.

Žil raz jeden otec a mal peknú dcéru. Jedného dňa sa im upchala kanalizácia, tak zavolali inštalatéra. Keď prišiel, dcéra mu nenápadne pošepla:
- Otec ti bude za prácu všeličo núkať. Zlato, striebro, peniaze, slivovicu, ale ty nič neber, len si pýtaj starú hrdzavú podkovu. Inštalatér päť hodín čistil kanály a keď bol sprácou hotový núkal mu otec zlato, šperky, peniaze, slivovicu, ale inštalatér trval na tom, že chce len hrdzavú podkovu. Tak sa aj stalo. Keď inštalatér odišiel, hovorí otec dcére:
- Ale sme s ním pekne vybabrali, čo?

Dôjde žena do hračkárstva a hovorí predavačovi:
„Viete, ja mám takú múdru, inteligentnú a šikovnú dcéru. Preto by som jej chcela kúpiť nejaké puzzle, skladačky, alebo niečo podobné.
Predavač odíde dozadu a donesie jej 500 puzzle. Žena však vraví:
„Veď som vám hovorila, že je to múdre dieťa, toto je pre ňu nič.
Predavač znova odíde dozadu a donesie jej 1000 puzzle. Žena však znova nie je spokojná.
„Ona je veľmi inteligentné dieťa, nemáte tam niečo ťažšie?
Predavač donesie zozadu 2000 puzzle, no žena je znova nespokojná. Predavač to už nevydrží
a hovorí:
„Pani, tak viete čo? Choďte oproti do potravín, tam kúpte strúhanku a nech vám to vaše inteligentné dieťa poskladá rohlík.

Stajňa Ferrari zistila, že skupina nezamestnaných mladíkov z Liverpoolu dokáže v neuveriteľne krátkom čase ukradnúť pneumatiky z auta - a to bez špeciálneho náradia. Vyskúšali si ich schopnosti na pretekárskych monopostoch a kompletnú výmenu pneumatík mládenci zvládli pod 4 sekundy. A keďže preteky sa dnes vyhrávajú skôr v depe ako na trati, pôvodný tím mechanikov bol prepustený a príležitosť dostali mládenci. Objavil sa však závažný problém. Pri prvých pretekoch partia síce pneumatiky vymenila za menej ako 4 sekundy - ale v priebehu ďalších 10 sekúnd monopost prestriekali, premaľovali mu štartovné číslo, predali ho stajni McLaren a zmizli.

Matfyzák č. 1 príde neskoro na prednášku, kde už nasupený profesor prednáša a pýta sa ho prečo prišiel neskoro.
- Viete, ja som zaspal, tak som si osedlal koňa a išiel som do školy. Na námestí Republiky mi kôň zdochol, kvôli tomu smogu, čo tam je.
Prednášajúci vykladá ďalej. O chvíľu príde matfyzák č. 2:
- Ráno som zaspal. Keďže som sa ponáhľal, osedlal som si koňa a išiel som do školy. No, na námestí Republiky, pretože je tam ten veľký smog, mi kôň zdochol.
Prednášajúci ich už má plné zuby. O päť minút príde matfyzák č. 3 a profesor už vybuchne:
- Aj vám zdochol kôň?!
- No, ja som ráno zaspal. A keď som išiel normálne päťkou do školy, tak na námestí Republiky bola zápcha, pretože tam ležali nejaké zdochnuté kone.

V krčme na Záhori nie sú ojedinelé stávky rôzneho drhu. Raz tak strýc Francek hovorí strýcovi Janovi:
Ná, Jane stav sa o púl deci borovičky, že ti dokážem na špičku nosa nasrat enem taký maučký bobeček.
Stavili sa. Strýc Ján si ľahol na chrbát, strýc Francek stiahol nohavice a našteloval sa holým zadkom nad nos strýca Jana. Naraz Strýc Francek si uľavil a strýc Ján mal na tvári kopu, ako keď vysypeš pól vedra zhnitých zemiakov.
Strýc Ján si pretre oči a smeje sa. Strýc Francek na neho: Ná co sa smjeješ jak buázen. A strýc Ján na to: Já sem vjedzeu, že prohráš, uš ked sem uvidzeu jak sa ti rit otevíra.

Chlapík sa kúpe v jazere, keď ho zrazu niečo začne strašne ťahať za gule. Z hlbín sa ozve: Plus dve, alebo mínus dve? Chlap nechápe, ale stále ho to silnejšie
ťahá pod vodu, tak zakričí: Plus dve!
Ťah povolí a chlapík v pohode dopláva k brehu. Ale keď vylezie z vody, zistí, že má 4 gule. Tak skočí do vody, že keď ho to začne znova ťahať, tak zakričí mínus dve a bude to v pohode. Pláva pláva.. a zrazu ešte silnejší ťah za gule.. a z hlbín sa ozve: Plus štyri, alebo mínus štyri?

Múdry vraví hlúpemu:
- Ty, počuj, dám ti hádanku. Keď ju neuhádneš, dáš mi päť korún, potom, ak ja neuhádnem tvoju, dám ti sto korún.
Hlúpy súhlasil. Múdry vraví:
- Má to štyri nohy a sedí sa na tom, čo je to?
Hlúpy:
- Čo ja viem, tu máš päť korún.
Hlúpy dáva hádanku:
- Má to päť nôh, niekedy aj šesť a lozí to po stene, čo je to?
Múdry premýšľa, nechce sa dať zahanbiť a napokon vraví:
- Neviem, tu máš sto korún. Čo to je?
A hlúpy vraví:
- Vieš čo, ani ja neviem, tu máš päť korún!

Žena má v posteli milenca. Zrazu niekto zvoní. Žena príde k dverám a zistí, že prišiel manžel. Vbehne do spálne a hovorí milencovi, aby rýchlo odišiel, pretože manžel je strašne žiarlivý a zabil by ho. Muž holý vyskočí z okna. Akurát sa beží maratón, a tak sa pridá. Po chvílke sa ho pýta spolubežec:
”Prečo nemáte číslo?”
”Viete, je horúco, mohol by som sa zapariť a dostať nejaké vyrážky.”
Po piatich minútach sa ho opäť pýta:
”Prečo nemáte ani trenírky?”
”Viete, je horúco a mohli by sa mi zapariť stehná.”
Po piatich minútach sa ho opäť pýta:
”A prečo bežíte bez topánok?”
”Viete, je horúco a tie ekzémy.”
Tak bežia ďalej a opäť sa ho spolubežec pýta:
”A ten prezervatív, to máte načo?”
”No viete, až tak horúco zase nie je.”