Viete, prečo majú muži nohy do O? Predsa všetko nepodstatné je uzavreté v zátvorkách.

Mladý, ale frajerský pilot ide na svoje prvé samostatné nočné pristátie. Namiesto obvyklého ohlásenia sa dispečerovi letiska zavalí do vysielačky:
- „Hádaj kto?“
Dispečer vypne svetlá celej pristávacej dráhy a letiska a odpovie:
- „Hádaj kade?“

Viete čo robí muž, keď zje iba osminu Viagry?
Podpichuje.

Na záchodoch visí oznam:
- Pristúpte bližšie, lebo to, čo držíte v rukách je oveľa kratšie ako si myslíte.

Viete, aký je rozdiel medzi mladým a starým mužom?
Mladému behá tá piča po rozume, starému pokuchyni.

Ak ti po guliach steká vosk,
ak máš v riti zaryté ihličie
a na konci zvoní zvonček,
tak vec,
že si správne pomiloval vianočný stromček.

Automobilista sveze stopařu a začne ji obtěžovat, ona si to nenechá líbit a chce, aby ji vysadil. Vystoupí a řidič stáhne okénko a říká:
"Ale pusu mi snad dáte, ne?"
"Tak pusu jo," a nakloní se do okýnka.
Řidič jí přivře krk do okénka, oběhne auto, zvedne jí sukni a jde na věc. Na stráni to celé pozoruje bača a říká si:
"Na auto nemám, ale ty dveře, ty dveře si koupím!"

Predajňa kníh vo veľkom meste vypíše konkurz na podomových predajcov. Do konkurzu sa prihlási aj jeden koktavý. Povedia mu, že vzhľadom na jeho handicap nemajú oňho záujem. Presvedćí ich a na skúšku mu dajú predávať Biblie. Po dvoch dňoch sa vráti a zistia, že predal 30 Biblií. Spýtajú sa ho ako je to možné, že predal za dva dni 30 Biblií, keď na predajni predajú mesačne maximálne dva kusy. On odpovedá: "Veľmi jednoducho: zaklopal ssoomm nnna ddddvere a sppýýttal ssom ssa iiiich kukukupiiitttee bbibbbiliu aaaallebbo vvám jju pppreccííttaam?

Príde uradník celý natešený do práce, vysype pred šéfom kôš plný odpadkov, tľapne sekretárku po zadku, keď mu jeho kolega potichu povie:
- Kašli na to, Fero, ja som ten tiket zabudol podať..."

Čo rozumie muž pod pojmom robiť domáce práce?
Musí zdvihnúť nohu, aby žena mohla vysávať.