Přijde paní učitelka do třídy a ptá se dětí, jestlipak vědí, kdo včera umřel. Přihlásí se Pepíček a povídá:
"Tomáš Marný."
"Jak to víš, Pepíčku? Toho pána neznám."
"Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek zrovna povídal mamince: Tomáš marný, ten už nevstane."

Príde Novák za lekárom a pýta sa:
- "Pán doktor, počul som, že med zvyšuje potenciu. Je to pravda?"
- "Áno, iste. Ale len mozgovú."

Z listu:
"Drahá, odpusť mi, že som minulý týždeň neprišiel k tebe, ale boli sme s kamarátmi popoludní v krčme, a potom som dva dni nemohol prísť ani k sebe, nieto ešte k tebe."

Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně opil. Když se zvedal udělalo se mu špatně a kompletně se poblil.
Hodpodský mu radí:"Hele, strč si u kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti tu stovku na vyčištění košile."
Chlápek přišel domu a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek ji říká: "Jo, von mi taky nasral do kalhot."

Viete, aký je rozdiel medzi mužom a ženou?
Žena chce veľa od jedneho muža, kdežto muž chce jedno od veľa žien!

Homosexuál znásilnil mníšku. Sudca sa ho pýta:
- Prečo ste to urobili, keď ste orientovaný opačne?
- No, viete, keď ona zozadu vyzerala úplne ako Zorro!

Muž a žena sa stretnú na nudistickej pláži:
-Ahoj, ja som Jano.
-Ja som Viera.
-Teší ma.
-To vidím!

Koľko poriadnych chlapov je treba na vymenenie žiarovky?
Ani jeden. Poriadny chlapi sa neboja tmy.

- Viete prečo sa muži po štyridsiatke spotia medzi dvomi číslami? - Lebo medzitým prejde aj leto!

Mužský ideál: Panna se zkušenostmi.