Inzerát:
"Vymením muža s dobrým postavením za muža s dobre postaveným."

Fero s Mišom sú v divadle.
Na Miša príde uprostred predstavenia močenie.
Tak sa prederie cez rad sedadiel von a keď sa vráti, pýta sa kamaráta:
- Čo sa medzitým stalo, ako som tu nebol?
- Dohromady nič.
Grófka si sadla na pohovku, potom si prišiel ty, vymočil si sa do vázy a odišiel si...

Dvaja na pustom ostrove: "Chcelo by to ženskú!" "A poriadne rozpálenú." "A s pekne chrumkavou kôročkou."

- Mama, budem sa ženiť.
- Koho si berieš, synak?
- Susedovie Paľa.
- Veď je to chlapec!
- Akože chlapec, však má už 30!

Príde koktavý do baru a pýta si pol deci. Barman mu odpovedá: "Aj ja som bol koktavý, ale keď ma moja žena poriadne spravila, prešlo ma to. Skúste to aj vy." Na druhý večer si koktavý znovu v tom istom bare pýta pol deci barman mu hovorí : "Neskúsili ste včera moju radu?" "Aallee aaannnoo." "No, a čo?" pýta sa barman, nepomohlo?" "Nnnniieee, aallee mmaaššš ppekknnúú oobbýýývačkkuu."

V posteli:
"Ty budeš určite anesteziológ."
"Ano, ako si to poznala?"
"Že nič necítim."

Aký je rozdiel medzi mužom a spermiou?
Žiadny. Obaja majú šancu 1:1 000 000, že sa z nich stane ľudská bytosť.

Po tenisovom zápase sa prezliekajú v šatni dvaja kamaráti. Jeden vidí druhého ako si oblieka čierny podväzkový pás. "Ty čo to nosíš oblečené?" "Ale, ani sa nepýtaj, to musím nosiť odvtedy, čo to moja žena našla v našom aute....."

Mladý vojak príde na základňu v púšti. Pýta sa kapitána: "Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?" "Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi." Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave. Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána: "Šéfe, ako to robíte?" "Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta."

Prvý muž sa sťažuje:
-Moja manželka vzala všetky vkladné knižky a ušla.
Druhý na to:
-To máš ešte dobré! Moja žena zobrala všetky vkladné knižky, pochodila všetky obchody a vrátila sa späť domov.