Jeden chlap príde do krčmy a hovorí kamarátovi:
-“Jeden blbec ma okradol, ale tak, že mi vzal všetky zlaté veci: hodinky, retiazku a podobne…”
A ten jeho kamarát mu hovorí:
-“A prečo si nekričal o pomoc?”
-“Čo si….veď v ústach mám ešte 4 zlaté zuby…”

Brať si do sprchy dve flašky? Ja teda nie! Vezmem si tam rovno celú basu!

Ide bača od lekára na salaš a s nohami naširoko od seba. Honelníci sa dívajú na baču a pýtajú sa ho.
-"Ej, bača a čože sa vám stalo, že tak naširoko chodíte?"
-"Ále, lekár mi zistil vysoký cholesterol a povedal, že sa vajec nemám ani dotknúť!"

Gróf volá z kúpeľne na sluhu: "Zabudol som si papuče, prines mi ich!" Jano uteká do kuchyne za dvoma mladými kuchárkami: "Pán gróf odkazujú, aby som vás ihneď obidve pomiloval." "Ty, kujon, ty si vymýšľaš!" "Nie, poďte sa presvedčiť. Pán gróf obidve?" "No pravdaže obidve, vari nie len jednu!"

Viete, aký je rozdiel medzi mužom a jogurtom?
"V jogurte je aspoň nejaká kultúra."

Barman sa ma spýtal, čo si dám. Vravím mu, že chcem nejaké prekvapenie. A on mi ukázal pornofotku mojej ženy...

Ktorému chlapovi sa hovorí, že má Rumburakov syndróm?
Takému, čo je hore Blekota a dole Mekota.

Víte proč mají muži nohy do o?
...
Protože to nepodstatně patří do závorky.

Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat:
"Nazdar! Já jsem Pepa Novák."
"To není možný! Já jsem taky Pepa Novák!"
"Ale já tady bydlím."
"No, já tady taky bydlím!"
"Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí."
Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát:
"No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!"

Rozprávajú sa dvaja priatelia:
-"Predstav si, včera som zachránil svoju kolegyňu pred znásilnením."
-"Nehovor, a ako?"
-"Ukecal som ju."