Hovorí chlap kamarátovi:
-"Včera som bol na svadbe mojej kolegyni z práce. Vieš, akého má žiarlivého manžela? Tancoval som s ňou slaďák a on ju kopol do rozkroku."
-"A čo sa jej stalo?"
-"Jej nič, ale mne zlomil tri prsty!"

Manžel kričí na manželku:
-"Prosím ťa, podaj mi tie golfové ponožky."
-"Aké? Ved ty žiadne nemáš."
-"Ale áno. Tie s tými osemnástimi dierami!"

-"Povedzte mi, Kukurička, prečo ste ušli z väzenia!"
-"Prosím, chcel som sa oženiť."
-"No, to máte naozaj čudnú predstavu o slobode!"

Viete, aký rozdiel je medzi BMG a neplánovaným rodičovstvom?
Treba vedieť, kedy vytiahnuť.

Vnuk zistí, že má 3 vajcia. Príde za dedom a hovorí mu:
-"Predstav si dedo, že my dvaja máme spolu 5 vajec."
-"Čože?! Ty máš iba jedno vajce?" - preľaknuto vyzvedá dedo.

Ako poznáš, že chlap je pripravený na sex?
Dýcha!

Pýta sa otec sedemnásťročného synka:
"Kam ideš a prečo si so sebou bereš tú baterku?"
"Na rande," odpovie synátor.
"To ja v tvojich rokoch som žiadnu baterku nepotreboval," hovorí otec.
"No, ale tiež sa pozri, čo si si priviedol domov!"

Muž príde domov a hovorí žene:
- Prosím ťa, správaj sa dnes ku mne ako k psovi.
Žena sa čuduje a pýta sa ako to je. Muž odpovedá:
- Jednoducho. Daj mi najesť a pusti ma von.

Na pustom ostrove stroskotajú muži vo veku 20, 30, 40 a 50 rokov. Po bližšej prehliadke ostrova a okolia zistia, že na ostrove vedľa je skupinka stroskotaných žien 20-ročný mladík navrhne: „Joj chlapi, doplávame tam a budeme sa s nimi celý deň milovať.“ 30-ročný: “Nie, nie. Doplávame tam, pomilujeme sa a pekne piánko doplávame späť.“ 40-ročný:“ Ale veď ony môžu doplávať sem.“ 50-ročný: „Aha bacha, tam už jedna pláva, mrcha!“

-"Pán doktor, mám problémy s tým, čo robí chlapa chlapom!"
-"Tak sa vyzlečte!" - povie doktor.
Chlapík sa vyzliekol a doktor zbadal také 2 centimetrové nič. Tak už začal chápať, v čom je ten problém, keď zrazu chlapík na to povie:
-"Tak vidíte, pán doktor. A takto opuchnutý je už dva týždne...."