Muž přišel do skladu dřeva na inzerát. Po krátkém vstupním rozhovoru informuje náborový pracovník muže o jisté podmínce. "Víte, je také nutné, aby jste byl schopen rozlišit druh dřeva dle jeho pachu." "To není problém, pane", sebevědomě reaguje zatím ještě nezaměstnaný, "dřevo to je můj život, nic neznám lépe než dřevo." Náborový pracovník vede pána do skladu, aby si ho vyzkoušel. Zaváže mu šátkem oči. "Teď Vám budu nosit vzorky dřeva a vy musíte říct, co je to zač. A nesmíte se ho ani dotýkat." Přinese první desku. Muž čichá, čichá a po chvilce s jistotou hlási: "Tak tohle je na 100% borovice." "Dobře, tak a teď něco težšího." Muž přináší druhou desku. Muž čichá, čichá a po chvilce opět s jistotou v hlase odpovídá: "Tak tohle je jasan." "Úžasné, velmi dobře." Personalista v touze nachytat chlapíka, běží do kanceláře a nakáže své asistentce, aby si svlékla sukni i kalhotky a šla s ním do skladu. Tam ji poručí, aby si lehla před toho dřevního experta. "Tak teď se prosím trochu ohněte. Před Vámi je na zemi poslední, třetí vzorek." Muž číchá, čichá, kroutí hlavou. "To jsem blázen... mohl byste to prkno prosím ještě otočit, abych řádně nasál jeho pach?" Personalista signalizuje své sekretářce, aby se ještě otočila na břicho. Muž znovu čichá, čichá, a po chvilce s úsměvem na tváři vynáší svůj soud: "Vy jste ale potvůrka, pane. Vy jste mě chtěl napálit. Ale já vím, co to je. To jsou určitě dveře od hajzlu z rybářské lodi!"

Muž a žena:
-"Sex so mnou je ako vyhrať cestu okolo sveta."
-"Také nepravdepodobné?"

Troch mužov odsúdia na doživotie. Pred odsúdením sa ich pýtajú na posledné želanie. Prvý hovorí: "Ja som celý život mal rád ženy, tak chcem ženu". Dali mu ju a zamurovali ho do jaskyne. Druhý hovorí: "Ja som cely život bol alkoholik chcem plnú jaskyňu pálenky". Stane sa a tiež ho zamurujú. Tretí hovorí: "Ja som náruživý fajčiar, chcem plnú jaskyňu cigariet". Stane sa a aj jeho zamurujú. Po 10 rokoch príde amnestia a tak sa rozhodnú ich prepustiť. Odmurujú prvého a z jaskyne vybehne 9 detí a muž so ženou. Odmurujú druhú jaskyňu a odtiaľ vyjde na mol opitý muž, všetky fľaše vypité. Idú odmurovať tretieho a po odstránení prvej tehly sa objaví tvár s cigaretou v ústach a kričí:" Nemáte niekto oheň?!"

Nezadržateľný vývoj: Dedko si dával trochu vína do vody. Otec si dával do vína trochu vody. Syn pije víno ako vodu.

Čo je to hovädzia láska?
Keď je chlap nadržaný ako býk, čaká ako vôl a tá krava nepríde.

Stretnú sa dvaja starí priatelia:
"Ako sa máš, starec?", pýta sa prvý.
"Ako melón," odpovedá druhý.
"A to je ako?"
"Bruško mi rastie a chvostík uschýňa."

Janko uvidí na nudistickej pláži muža s veľkým bruchom.
-"Mama, čo má ujo v bruchu, že je také veľké?"
-"Bombu." - povie mama v rozpakoch.
-"Tak rýchlo utekajme, lebo knot je už veľmi krátky!"

Traja oteckovia čakajú v nemocnici lebo sa im majú narodiť deti.Z dverí vyjde sestrička a hovorí prvému:
-"Pane narodili sa vám dvojičky."
-"Aaaa to som si myslel lebo sme ešte pred tým boli zo ženou v kine na Dve zamilované srdcia."
Druhému povie:
-"Vám sa narodili trojičky."
-"To som si myslel boli sme zo ženou v kine na film Traja mušketieri."
Tretí si už utiera pot z tváre a sestrička sa ho pýta.
-"Čo je vám?"
Tretí odpovie:
-"My sme boli zo ženou v kine na film Dvanásť opíc!"

Žena ráno hovorí svojmu mužovi:
-Ty si prišiel včera riadne ožratý!
-Ja som nebol ožratý! Normálne som prišiel domov, vyzliekol
som si veci a skočil som do postele. Prečo by som mal
byt opitý?
-Pretože tam, kde si skočil, postel vôbec nie je...

Viete, čo majú spoločné viagra a kresťanstvo?
Zmŕtvychvstanie.