Zhovárajú sa dvaja chlapci:
-"Vy sa pred obedom modlíte?"
-"Nie, naša mama varí dobre!"

"Ty jsi moje nejlepší investice!"
"Jak to myslíš?"
"Od té doby, co jsem si tě vzal, tak jsi se mi nejméně ztrojnásobila!"

Robotníci na stavbe stavajú brutálne vysoký komín, už ho majú skoro hotový, keď k nim zrazu pribehne zadýchaný majster a hovorí:
- Chlapi, prúser! Niekto mi otočil stavebný plán, my sme mali studňu kopať!!

Prečo muži nevedia, kedy má žena orgazmus?
Lebo pri tom nikdy nie sú.

Ide Arab po púšti a desať metrov pred ním ide jeho žena. Príde za ním druhý Arab a vraví mu: - Čo to robíš, veď v koráne je jasne napísané, ýe ýena má ísť za svojim mužom. - To je pravda, ale keď sa písal korán, vtedy ešte nepoznali nášľapné míny.

Vieš, prečo majú niektorí muži nohy do písmena O?
Lebo čo sa Bohu nepodarilo, to dal do zátvorky.

- Aké vitamíny chýbajú mužom?
- IQ

Po dlhej nočnej súloži si on všimne fotografie ďalšieho muža na jej nočnom stolíku pri posteli a zneistí.
-"Je to tvoj manžel?"- nervózne se spýta.
-"Nie, ty hlúpy," ona odpovie a pritúli sa.
-"Tvoj priateľ teda?"
-"Nie, vôbec nie," ona odpovie.
-"Je to tvoj otec alebo tvoj brat?", on vyšetruje, a snaží se byť kľudný.
-"Nie, nie, nie!!! " ona odpovie.
-"Dobre, kto to teda do pekla je?"
-"To som ja pred operáciou."

Počúvaj, Imro, tvoja žena bola vo Francúzsku?
Nie, to som ju ja naučil!

Čo má spoločné žena a čerešňa?
Obidve načne vták.