Príde kovboj do baru a vystrieľa všetkých okrem jednej ženy. Pýta sa: "No, čo zlatko, prečo tak sama?"

Viete, čo si pomyslí muž, keď sa mu vyserie na hlavu lastovička? Bude ďakovať Bohu, že nedal krídla kravám.

Chlapíka prepadnú dvaja zlodeji a vravia mu :,,Naval peňaženku, lebo ťa zmárujeme"! Chlapík sa dá do postoja a hovorí: ,,Ovládam thajský box, kung-fu, aikido. Zlodeji sa dajú na útek a chlapík dopovie: ,,A ešte dalšie čínske slová".

"Nemám na léto žádné nové šaty, jenom tyhle ubohé!"
"Hmm..., já zase nemám na léto žádnou novou ženskou, jenom tebe, ubohou...!"

Hitler príde do kostola, kľakne si a hovorí:
- Bože, ďakujem za Francúzsko.
Boh odpovie:
- Máš šťastie.
Hitler len kývne plecom a hovorí ďalej:
- Bože, ďakujem za Taliansko.
Boh odpovie:
- Máš šťastie.
Hitlerovi to nedá a povie:
- Bože, a prečo mám šťastie.
- Maš šťastie, že mám priklincované nohy, pretože inak, by som ťa kopol do huby.

Tatrovkár zdedil klavír. Chvíľu si ho obzerá a hovorí:
"No, dva pedále. Plyn a brzda. Spojka bude asi automatická."

Jano sa vráti domov opitý. Žena sa na neho vyrúti:
- Aký si ty, Jano, chlap? Veď ani rozkázať si nevieš, aby si toľko nepil!
- Rozkázať si viem. Ale momnetálne sa sám so sebou nerozprávam!

Manžel vyčítá manželce.
"Ty udržuješ v našem bytě pořádek jenom proto, že jsi líná hledat...!"

Má vplyv pánske spodné prádlo na zníženú potenciu?
Nie, ale ako výhovorka je to dobré.

Príde mladík do obchodu, prezerá si atraktívnu predavačku a vraví:
-"Chcel by som kúpiť rukavice pre moju manželku, ale neviem veľkosť."
-"Pomôže vám toto?"- opýtala sa predavačka a sladko ho vzala za ruku.
-"Áno, samozrejme. Jej ruky sú len o máličko väčšie než vaše."
-"Budete si ešte niečo želať?"
-"Ách... teraz si spomínam... manželka ešte chcela podprsenku a nohavičky."