Prečo je viac vydatých pekných žien než múdrych? Pretože je veľa hlúpych mužov a len niekoľko slepých.

Stretne slon nahého muža, pozerá na neho, pozerá a nakoniec mu začudovane povie:
-"Počúvaj, ja nechápem, ako sa s týmto tu môžeš najesť!"

"Představ si, švadlena mi řekla, že už mi nic nového neušije, dokud jí nezaplatím starý dluh!"
"Výborně. Napíšu jí děkovný dopis!"

Viete, aké mäso sa bude teraz kupovať?
Mužské predné!
Málo stojí, ľahko sa urobí, pustí rýchlo šťavu, je rýchlo hotové, ľahko padne, dobre sa strká do úst a nelezie medzi zuby.

Muž a žena v posteli:
- Miláčik, mám AIDS.
- Aj ja.
- Ale ja som srandovala.
- Už viac nebudeš!

Hovorí sused susedovi:
-"To, že spal s mojou ženou mi nevadí, ale to, že jej ukázal, že sa to dá aj dvakrát za sebou, tak tým ma riadne naštval!"

Na pracovisku hovorí jeden kolega druhému:
- Všimol som si, že naša nová šéfka sa na teba hnevá. Čo sa stalo?
- V slabej chvíli chcela, aby som hádal, koľko má rokov.
- No a?
- Uhádol som.

Vodič privezie automobil do opravovne, príde k vedúcemu a rozkáže si:
- Opravte mi klaksón, nefungujú mi brzdy.

Príde mladík do lekárne a pýta si:
-"Dajte mi, prosím jeden prezervatív, idem dnes na návštevu k svojej frajerke. Počkajte, radšej mi dajte dva, ona ma aj celkom šikovnú sestru. Alebo nie! Dajte mi tri! Frajerkina matka tiež celkom dobre vyzerá."
Tak sa aj stalo. Mladý muž prišiel na návštevu, pozvali ho k obedu i na kávu, no on cely čas iba sedel a červenal sa. Keď ho frajerka odprevádzala pýta sa:
-"Čo je to dnes s tebou? Nechutil ti obed, že si taký zamyslený a smutný?"
-"Nie, obed bol chutný, no kto by si bol pomyslel, že tvoj otec je lekárnik."

Ide farár a šliapne do psieho hovna:
"Hergot, hovno! Sakra, povedal som hovno! Do prdele, povedal som sakra! Ježiši, povedal som do prdele! A kašlem na to, aj tak som nechcel byť farárom!"