Rozdiel medzi mužom a vibrátorom spočíva v tom, že jeden je chladný, bez duše a akýchkoľvek citov a do druhého treba baterky.

Idú si tak dvaja muži do neba a jeden sa pýta druhého:
-"Prečo si zomrel?"
-"Vieš, prišiel som o deň skorej zo služobnej cesty a chcel som nachytať moju nevernú manželku. Pozriem do spálne-nič. Pozriem do kuchyne-nič. Do komory-nič. Do kúpeľne-nič. Tak som z tej veľkej radosti dostal porážku."
-"Vidíš ty idiot, keby si sa pozrel do chladničky, mohli sme obaja žiť!"

Viete aký je rozdiel medzi pesimistom a optimistom?
Pesimista povie: "Ten už sa nezdvihne ..."
Optimista povie: "Ako krásne visí!"

Sluha pomáha pri kúpeli svojmu lordovi, ked sa zrazu lordovi postavil.
Celý udivený, vzhľadom na vek svojho pána, sa ho spýta:
"Pane, mám túto radostnú novinu oznámiť pani?"
Lord na to:
"Radšej sa to pokúsime prepašovať do mesta, James!"

Matka s dcérou prišli k lekárovi. Lekár sa otočí k dcére:
- Vyzlečte sa.
Matka na to:
- Ale pán doktor, chorá som ja!
- Aha, tak vyplazte jazyk.

"Drahý, dnes v noci se mi zdálo, že jsi mi koupil nový kožich!"
"No a co, ty mi ani nepoděkuješ?"

Na budoucnost
Jak muž dokazuje, že myslí na budoucnost?
Koupí dvě basy piva místo jedné.

Je veľmi tesná hranica medzi rybárčením a postávaním na brehu vypadajúce ako bláznivé.

Príde policajt do práce a hovorí:
- Chlapi, ja som geniálny!
- Prosím ťa, a ako si na to prišiel?
- No predstavte si kúpil som si puzzle a tam bolo napísané 3-5 rokov. A ja som to zložil už za rok.

Prečo je dobré, aby si muži dali na penis vytetovať bankovku:
1.môžu sa hrať so svojimi peniazmi,
2.možu sledovať rast kapitálu,
3.manželka môže prejebať koľko chce.

Proč mají některé blondýnky pod pupíkem důlky?
. . . .
Protože někteří muži nejsou taky dvakrát chytří.