Plazia sa dvaja po púšti a jeden vraví:
- Zaškríp zubami, možno nám prebehne mráz po chrbte.

Do obchodu príde korpulentná pani a vraví predavačovi:
- Rada by som videla nejaké plavky, čo by mi pristali.
- Aj ja - odvetí predavač.

Príde Ír do baru, vypýta si 5 panákov a naraz ich vypije. Barman sa ho pýta:
Prečo si ich nedáte postupne?
Nás je päť kamošov a sme zvyknutí sa tu schádzať. Tí štyria sú ďaleko, tak pijem za nich.
Chodí tam ďalej až si raz dá miesto päť panákov štyroch. Čo sa stalo? Umrel vám kamoš?
Nie, ja som autom.

Jeden taký starší suchár sedí v motoreste, do ktorého zapadnú traja motorkári. Majú roztopašnú náladu, tak prvý zahasí svoju cigaru v chlapíkovom koláči, druhý mu napľuje do kávy a tretí mu obráti tácku hore nohami. Chlapík sa bez slova zdvihne a opustí motorest. Prvý motorkár vraví servírke:
„Pch, nič moc, ten chlap, že?
A servírka sa usmeje:
„No, a šofér je tiež mizerný. Práve pri cúvaní rozmačkal svojim kamiónom tri motorky.

Policajt šoférovi:
- Fúkajte!
- A kde vás bolí?

V obchode s divinou si pani pýta bažanta:
- Ale nech v ňom nie su broky!
- Milostivá pani! Bažanta, ktorý sa uchechtal k smrti, žiaľ nemáme!

Cyril, požičaj mi desať korún.
Nemám, ale ak chceš, poďme do krčmy a ja za teba zostanem dlžný.

Dvaja nenápadní chlapi vezú na bicykli vrece piesku. Zastaví ich policajt a pýta sa:
Čo máte v tom vreci?
Piesok!
Policajt ich skontroluje a odíde. Keď sa vzdiali, jeden chlapík hovorí druhému:
Vidíš? Takto sa kradnú bicykle!

Chaim, nemohol by si mi požičať stovku?
Je mi ľúto, nemám pri sebe peniaze.
A čo doma?
Ďakujem, všetci zdraví.

Pýta sa študent rabína:
Smie sa pri štúdiu Talmudu fajčiť?
Nie, nesmie!
Študent sklamane odíde, ale kamarát ho utešuje:
Spýtal si sa zle, to musíš inak: Smie sa pri fajčení študovať Talmud?
Áno, smie...