Príde muž k mäsiarovi a pýta si 25 cm klobásu.
-"A chcete paprikovú alebo cesnakovú?"
-"To je jedno, ja to potrebujem do plaviek!"

Muži vedia o ženách týchto 10 vecí: 1) 2) 3) 4) 5) 6) 7) 8) 9) 10) Ženy majú prsia.

Tři chlápci padli do zajetí kanibalů. Jednoho rána k nim přišel náčelník a říká:
"Jestli vy tři budete mít dohromady tak dlouhého ptáka jako já, tak vás pustím, jinak vás dnes sežereme."
Pak odhrnul zástěru z fíkových listů a vytáhl svoje přirození. Byl mimořádně obdařený, změřili to na dvacet palců. První chlápek rozepnul kalhoty a vytáhl klacka deset palců dlouhého. Když změřili druhému chlapovi jeho chloubu na osm palců, oba si ulehčeně oddechli. Třetí chlápek rozepnul kalhoty a chvíli lovil ve spodkách. Pak vytáhl pindíka, který měřil akorát dva palce. Kanibal naštvaně říká:
"Sakra, vyhráli jste. Dobře, támhle máte člun a když poplujete pořád na západ, za dva dny jste u civilizace."
Chlapi vyrazili jak šílení, aby si to náhodou náčelník nerozmyslel. Když byli z dohledu, první povídá:
"Měli jste kliku, že ho mám desetipalcového."
Druhý říká:
"Měli jste kliku, že ho mám osmipalcového."
A třetí povídá:
"Ne ne, měli jste kliku, že jsem měl erekci."

Čo je to vrchol impotencie?
Keď aj parohy visia.

Ide muž po ulici rozkročmo, na široko. Za ním idú dvaja medici. Čo ten pán asi má? Ja tipujem, že má vlka. Ten druhý hovorí: Ja tipujem na hemoroidy. Spýtajme sa ho. Ujo, prosím vás, my sme medici a hádame sa, čo máte, že tak široko chodíte. Ja hovorím homoroidy, môj kamarát tipuje na vlka. No chlapci, všetci traja sme sa zmýlili. Ja som si myslel, že to bol len prd.

Dvaja robotníci sa zhovárajú na stavbe:
- Ty vidíš tú muchu na konci lešenia?
- Akú muchu?
- Chlapi, končíme, je zlá viditeľnosť.

Prebieha milostný akt. Lord súloaží a sluha drží sviečku. Lord sa pýta:
"Lady, ste uspokojená?"
"Nie, pane."
Po chvíli:
"Lady, ste uspokojená?"
"Nie, pane."
Lord vraví sluhovi:
"James, teraz budeš súložiť ty a ja budem držať sviečku."
Po chvíli:
"Lady, ste uspokojená?"
"Oh áno, pane."
"Vidíš, James? Takto sa drží sviečka."

Viete, aký je rozdiel medzi mužom a paprikou???
-žiadny. Obidvaja sú dutí a plní semien.

- Počúvaj Karol, bol tu nejaký chlap a chcel kúpiť osla.
- A čo si mu povedala ?
- Že nie si doma...

Novák vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí: "Je sezóna plesov a ja chcem ísť na karneval preoblečený za Adama." Predavačka mu prinesie figový list. "Malý!" Predavačka prinesie ďaľši, väčší list. "Aj ten je malý!" Predavačka robí maximum pre spokojnosť klienta a prinesie ten najväčší list zo skladu. "Stále malý!" To už ženu za pultom naštve: "Počujte, šampión! Najlepšie bude ak si ho prehodíte cez plece a pôjdete prezlečený za benzínové čerpadlo!"