Dôverne vám prezradím, že idem načierno, zdôveril sa nenápadne v električke muž inému - vedľa sediacemu.
Dôvera za dôveru, povie oslovený, ja som revízor!

Sudca vojde do sály, buchne kladivkom a vraví:
Skôr, ako začne pojednávanie, musím vám oznámiť jednu vec. Obhájca mi zaplatil 300.000, aby som rozhodol v jeho prospech. Žalujúca strana mi zaplatila 200.000, aby som rozhodol v ich prospech. Aby som učinil proces spravodlivým, vraciam obhajobe 100.000.

Indiáni prepadli dostavník, náčelník velí:
Všetky ženy povraždiť a mužov znásilniť!
Jeden z komančov sa ozve:
A nie naopak?
Jeden z prepadnutých v ružovej košieľke vraví medovým hlasom:
Jejda, a čo ty do toho kecáš, náčelník to povedal dosť zrozumiteľne, nie?

Anglický lord sa po stroskotaní lode ocitol na pustom ostrove. Keď ho po rokoch objavila loď, kapitán sa spýtal:
Sir, a prečo ste si postavili tri chatrče?
V jednej bývam, v druhej je klub, ktorý navštevujem a v tretej je klub, ktorý ignorujem.

Ľudia sa dajú všeobecne rozdeliť do dvoch skupín.
Do prvej a do druhej.

Koľko máš rokov, maličká?
Teraz mám len päť, ale mamička mi povedala, že keď budem pravidelne piť rybací tuk, tak o rok už budem mať až šesť!

Pozri sa na toho chlapca, aké má krivé nohy!
„No čo, to je môj syn!
„Ej, ale mu pristanú, fešákovi!

Traja blázni stoja na skale a pod nimi je 300 metrová priepasť. Prvý skočí dolu a spieva:
- Poďme spolu lietať...
Potom skočí aj druhý a spieva ďalej:
- Pozri ja už letím...
Keď ich ten tretí vidí, zaspieva:
- Keď sú dvaja šťastní, nechýba im tretí... a odíde preč.

Sudca:
- Museli ste predsa zbadať, že ste vzali cudziu peňaženku!
- Možno, ale peniaze sa mi videli akési známe.

Pán Novák strávil peknú dovolenku v zahraničí a vracia sa vo výbornej nálade domov. Pri východe z letiska vykonáva colník námatkovú kontrolu a spýta sa pána Nováka:
Koňak, whisky, cigarety?
Nie, ďakujem, ste veľmi láskavý, ale šálkou kávy by som nepohrdol.